Юмор за день и автомобилисты

1.

– Слышал, Путин удивился, что многие россияне живут без газа.
— Да просто новому двойнику еще не успели доложить.

2.

Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю:
— Что делаешь?
Ответ:
— Анекдоты читаю…

3.

– Милый, если я брошусь в реку, ты нырнёшь, чтобы меня спасти?
– А если я скажу “Да”, ты прыгнешь?

4.

Адом может быть всё что угодно, если оно навсегда.

5.

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. И заподозрила неладное когда по экрану поплыли сердечки.

6.

Почему-то каждый раз в разных ситуациях ищут руку Кремля. Но ни разу не искали его голову.

7.

– Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
– Ну таки да.
– Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
– А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

8.

В Кремле новый девиз – в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.

9.

Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица – это когда не работает голова.

10.

– А тебя жена на рыбалку отпускает?
– Так мы вместе ездим. Ей нравится.
– Она что, у тебя рыбу ловит?
– Сперва ловила. Теперь вместе бухаем.

11.

Тариф «только по любви» – самый дорогой.

12.

За свободой надо выходить не на улицу с фонариком, а с вещами к самолету.

13.

В этом году Всероссийский субботник по уборке территорий прошел в онлайн формате.

14.

На переговорах.
– А в вашей стране есть готические шпили? Нет? А если найдём?
#ПетровБоширов

15.

– Сколько языков знаете? – Три: французский, английский, китайский. – Скажите что-нибудь по-английски? – Гутен таг. – Это немецкий. – А, ну значит, четыре.

16.

Чисто технически, смартфон – это бортовой чёрный ящик твоей жизни.

17.

Вы хотя бы осознаете, что сумма квадратов катета равна квадрату гипотенузы? Или вам всё по фиг?

18.

Порно создаёт у молодёжи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с которой сантехник приходит на вызов в ваш дом.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •