1.
— Слышал, Путин удивился, что многие россияне живут без газа.
— Да просто новому двойнику еще не успели доложить.
2.
Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю:
— Что делаешь?
Ответ:
— Анекдоты читаю…
3.
— Милый, если я брошусь в реку, ты нырнёшь, чтобы меня спасти?
— А если я скажу «Да», ты прыгнешь?
4.
Адом может быть всё что угодно, если оно навсегда.
5.
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. И заподозрила неладное когда по экрану поплыли сердечки.
6.
Почему-то каждый раз в разных ситуациях ищут руку Кремля. Но ни разу не искали его голову.
7.
— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
— Ну таки да.
— Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
8.
В Кремле новый девиз — в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.
9.
Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица – это когда не работает голова.
10.
— А тебя жена на рыбалку отпускает?
— Так мы вместе ездим. Ей нравится.
— Она что, у тебя рыбу ловит?
— Сперва ловила. Теперь вместе бухаем.
11.
Тариф «только по любви» — самый дорогой.
12.
За свободой надо выходить не на улицу с фонариком, а с вещами к самолету.
13.
В этом году Всероссийский субботник по уборке территорий прошел в онлайн формате.
14.
На переговорах.
— А в вашей стране есть готические шпили? Нет? А если найдём?
#ПетровБоширов
15.
— Сколько языков знаете? — Три: французский, английский, китайский. — Скажите что-нибудь по-английски? — Гутен таг. — Это немецкий. — А, ну значит, четыре.
16.
Чисто технически, смартфон — это бортовой чёрный ящик твоей жизни.
17.
Вы хотя бы осознаете, что сумма квадратов катета равна квадрату гипотенузы? Или вам всё по фиг?
18.
Порно создаёт у молодёжи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с которой сантехник приходит на вызов в ваш дом.
