Юмор за сегодня и маленькие радости

1.

Никогда не понимала, как девушки умеют красиво выходить из машины. У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь, вылезающий, после спячки, из берлоги.

2.

Столько дипломатов за неделю даже AliExpress не высылает

3.

У нас вопрос «Как прожить на пенсию?» плавно перетек в вопрос «Как дожить до пенсии?»

4.

Лайфхак для разработчиков: если кодить на JavaScript под водой, то никто не поймёт, что вы плачете…

5.

— Я на днях открываю новое дело и очень скоро разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Нет, прокурор!

6.

Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?

7.

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
– Откройте дверь.
– Не открою.
– Я знаю, где ты живёшь.

8.

– Моня, представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
– Не может быть!..

9.

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
– Вверх или вниз? – вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
– Вниз.

10.

Ждём, когда Роспотребнадзор обнаружит в чешском пиве фосфаты, а автомобили “Шкода” признает основным источником ДТП.

11.

Люди: ого, риск тромбоза после вакцинации от ковида аж 0,0004%, не буду, пожалуй, прививаться
Тоже люди: курят

12.

Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.

13.

В России есть только три типа молочных продуктов:
Суперфреш мегахайп хэштег зацени бомбический вкус теперь с трубочкой хер знает что это, но оно зеленое
Бабушкин творожок из деревни сметанкино казацкая простокваша любо братцы любо в поле каждый колосок счастливая коровка
И третий  “советский гост тот самый вкус за пятьдесят копеек”

14.

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже и не знаю, что он хочет ещё увидеть

15.

Заказала мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток

16.

– Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
– А у нас что, совсем денег не осталось?
– С батареи трусы сними!

17.

Когда после интенсивной тренировки и хорошего секса хочется съесть яичницу с жидким желтком, это рептильный мозг такой чисто “неплохо, неплохо, ты убежал от хищника и передал гены. теперь пойди и разори птичье гнездо”

18.

Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно эти цены ты видишь последний раз.

19.

 

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

У Mixer появилось приложение, так что проходим по ссылке, скачиваем, не стесняемся. Скачать нужно здесь