1.
Никогда не понимала, как девушки умеют красиво выходить из машины. У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь, вылезающий, после спячки, из берлоги.
2.
Столько дипломатов за неделю даже AliExpress не высылает
3.
У нас вопрос «Как прожить на пенсию?» плавно перетек в вопрос «Как дожить до пенсии?»
4.
Лайфхак для разработчиков: если кодить на JavaScript под водой, то никто не поймёт, что вы плачете…
5.
— Я на днях открываю новое дело и очень скоро разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Нет, прокурор!
6.
Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?
7.
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живёшь.
8.
— Моня, представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
— Не может быть!..
9.
В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
— Вверх или вниз? — вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
— Вниз.
10.
Ждём, когда Роспотребнадзор обнаружит в чешском пиве фосфаты, а автомобили «Шкода» признает основным источником ДТП.
11.
Люди: ого, риск тромбоза после вакцинации от ковида аж 0,0004%, не буду, пожалуй, прививаться
Тоже люди: курят
12.
Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.
13.
В России есть только три типа молочных продуктов:
Суперфреш мегахайп хэштег зацени бомбический вкус теперь с трубочкой хер знает что это, но оно зеленое
Бабушкин творожок из деревни сметанкино казацкая простокваша любо братцы любо в поле каждый колосок счастливая коровка
И третий «советский гост тот самый вкус за пятьдесят копеек»
14.
Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже и не знаю, что он хочет ещё увидеть
15.
Заказала мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток
16.
— Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
— А у нас что, совсем денег не осталось?
— С батареи трусы сними!
17.
Когда после интенсивной тренировки и хорошего секса хочется съесть яичницу с жидким желтком, это рептильный мозг такой чисто «неплохо, неплохо, ты убежал от хищника и передал гены. теперь пойди и разори птичье гнездо»
18.
Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно эти цены ты видишь последний раз.
19.
