1.
-Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света.
-Это был Ламинат.
2.
Протягивая руку при встрече теперь принято говорить:
— Привит!
3.
Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий
4.
В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет… Поэтому можно и выпить.
5.
Они расстались и он целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце.
6.
Мужику звонят в дверь. Он ее открывает, а там соседка.
— Здравствуйте, это ведь вы выступали поручителем по долгу у моего мужа?
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.
7.
Прокуратура потребовала признать перелетных птиц иностранными агентами.
8.
Принято решение заменить памятник Минину и Пожарскому на памятник Петрову и Боширову.
9.
— Дорогая, я могу отличить настоящий женский оргазм от поддельного.
— Да ты ещё петрушку от кинзы отличать не научился
10.
После того, как дочка научилась считать, мне пришлось делить пельмени поровну.
11.
Режиссер читает сценарий:
— “Юный корнет подходит к княжне, берет ее нежно за руки и кладет их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает ее за талию и…” Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдет смотреть это в кинотеатр?
— А если заменить руки на ноги?
— Вот это другое дело!
12.
Лайфхак. Меняйте на рубли только те доллары, которые покупали по 62. Те, что брали по 80 пока придержите.
13.
В связи с высылкой дипломатов из/в разные страны, начинает складываться интересная ситуация, когда Министерство Иностранных Дел есть, а самих иностранных дел нет.
14.
МЧС каждый год рассказывает, сколько рыбаков откололось на льдинах, но никогда не говорит, сколько грибников вернулось из леса не теми людьми, кто туда уходил.
15.
— Ты мне нравишься, ты смешной.
— Это ты меня ещё голым не видела.
16.
На каком этапе взросления мужчина понимает, что теперь он всегда будет ходить только в старом камуфляже?
17.
В ЕС хотят запретить россиянам въезд в ЕС.
В РФ, в качестве ответной меры, очевидно, запретят россиянам выезд из РФ.
18.
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
19.
У пессимиста будильник заведён на 6:30, у оптимиста — на 7:00,у человека, трезво оценивающего ситуацию: 6:20,6:30,6:45,7:15.
20.
Жена сидит на диете. Муж кормит кота. Жена слышит, что тот говорит коту: — Ты, либо жри, либо прячь миску. Мать у нас на диете и ночью я за неё не отвечаю.
