Юмор за день и погода на апрель

1.

-Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света.
-Это был Ламинат.

2.

Протягивая руку при встрече теперь принято говорить:
– Привит!

3.

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий

4.

В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет… Поэтому можно и выпить.

5.

Они расстались и он целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце.

6.

Мужику звонят в дверь. Он ее открывает, а там соседка.
– Здравствуйте, это ведь вы выступали поручителем по долгу у моего мужа?
– Да. А что, он не платит?
– Платит, но не исполняет.

7.

Прокуратура потребовала признать перелетных птиц иностранными агентами.

8.

Принято решение заменить памятник Минину и Пожарскому на памятник Петрову и Боширову.

9.

– Дорогая, я могу отличить настоящий женский оргазм от поддельного.
– Да ты ещё петрушку от кинзы отличать не научился

10.

После того, как дочка научилась считать, мне пришлось делить пельмени поровну.

11.

Режиссер читает сценарий:
— “Юный корнет подходит к княжне, берет ее нежно за руки и кладет их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает ее за талию и…” Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдет смотреть это в кинотеатр?
— А если заменить руки на ноги?
— Вот это другое дело!

12.

Лайфхак. Меняйте на рубли только те доллары, которые покупали по 62. Те, что брали по 80 пока придержите.

13.

В связи с высылкой дипломатов из/в разные страны, начинает складываться интересная ситуация, когда Министерство Иностранных Дел есть, а самих иностранных дел нет.

14.

МЧС каждый год рассказывает, сколько рыбаков откололось на льдинах, но никогда не говорит, сколько грибников вернулось из леса не теми людьми, кто туда уходил.

15.

– Ты мне нравишься, ты смешной.
– Это ты меня ещё голым не видела.

16.

На каком этапе взросления мужчина понимает, что теперь он всегда будет ходить только в старом камуфляже?

17.

В ЕС хотят запретить россиянам въезд в ЕС.
В РФ, в качестве ответной меры, очевидно, запретят россиянам выезд из РФ.

18.

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

19.

У пессимиста будильник заведён на 6:30, у оптимиста – на 7:00,у человека, трезво оценивающего ситуацию: 6:20,6:30,6:45,7:15.

20.

Жена сидит на диете. Муж кормит кота. Жена слышит, что тот говорит коту: – Ты, либо жри, либо прячь миску. Мать у нас на диете и ночью я за неё не отвечаю.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •