Юмор за день и как только таких земля носит

1.

Я уже в том возрасте, когда болит всё, но еще не в том, когда всё болит одновременно…

2.

– Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
– Зачем они тебе ночью?
– Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

3.

Не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.

4.

В главный офис обувной фирмы пришли две телеграммы из некой слаборазвитой страны.
В первой сообщалось: «Здесь никакого рынка обуви нет — никто не носит обувь».
Во второй: «Рынок обуви здесь превосходный — никто не носит обувь».

5.

Я так смотрю, вы гулящая? – Я так слышу, что вы спрашивающий?

6.

Сын возвращается из школы для новых русских.
— Что-то ты сегодня задержался…
— Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы

7.

Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин — догадываетесь, на чьей стороне будут коты?

8.

Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их помиловали.

9.

Вчера наша компания обнаружилась в санкционном списке, а уже сегодня утром какая-то собака насрала на крыльце.
Неужели опять Байден?

10.

Учительницу математики по ночам донимал квадратный трёхчлен.

11.

– Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
– А я сразу взяла быка за рога.
– Согласна – моя вина.

12.

Меня не перестаёт терзать вопрос: если власть в России такая умная, то почему народ такой бедный?

13.

Если женщина вас полюбила, это не ваша заслуга. Это её эксперимент.

14.

– Когда я женился, моя мама зарезала десять уток.
– На свадьбу?
– Нет, просто психанула.

15.

В Эмиратах каждому новорожденному дают 50 тыс долларов.
У нас открывают аккаунт на госуслугах, чтобы сразу платил налоги и штрафы.

16.

Селяви
– Ты во сколько просыпаешься, ну вот если без будильника?
– В рабочие дни в 10, в выходные в 7.

17.

Парни молодые подписи собирали против повышения пенсионного возраста.
Подходят к пенсионерке: «Бабушка, подпишитесь, что вы против?»
А она довольная: «А я не против, пусть работают!»

18.

– Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Всё довольно просто – у меня очень маленькие карманы.

19.

Всё зависит от настроения. Если есть настроение,то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления..

20.

Сегодня к нам на рынок пришли проверяющие по маскам.. Выписывали предупреждения безмасочникам и пугали нас третей волной. На что мы им сказали, что мы тут ещё первых двух не видели..)

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •