1.
Я уже в том возрасте, когда болит всё, но еще не в том, когда всё болит одновременно…
2.
— Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
3.
Не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.
4.
В главный офис обувной фирмы пришли две телеграммы из некой слаборазвитой страны.
В первой сообщалось: «Здесь никакого рынка обуви нет — никто не носит обувь».
Во второй: «Рынок обуви здесь превосходный — никто не носит обувь».
5.
Я так смотрю, вы гулящая? — Я так слышу, что вы спрашивающий?
6.
Сын возвращается из школы для новых русских.
— Что-то ты сегодня задержался…
— Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы
7.
Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин — догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
8.
Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их помиловали.
9.
Вчера наша компания обнаружилась в санкционном списке, а уже сегодня утром какая-то собака насрала на крыльце.
Неужели опять Байден?
10.
Учительницу математики по ночам донимал квадратный трёхчлен.
11.
— Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
— А я сразу взяла быка за рога.
— Согласна — моя вина.
12.
Меня не перестаёт терзать вопрос: если власть в России такая умная, то почему народ такой бедный?
13.
Если женщина вас полюбила, это не ваша заслуга. Это её эксперимент.
14.
— Когда я женился, моя мама зарезала десять уток.
— На свадьбу?
— Нет, просто психанула.
15.
В Эмиратах каждому новорожденному дают 50 тыс долларов.
У нас открывают аккаунт на госуслугах, чтобы сразу платил налоги и штрафы.
16.
Селяви
— Ты во сколько просыпаешься, ну вот если без будильника?
— В рабочие дни в 10, в выходные в 7.
17.
Парни молодые подписи собирали против повышения пенсионного возраста.
Подходят к пенсионерке: «Бабушка, подпишитесь, что вы против?»
А она довольная: «А я не против, пусть работают!»
18.
— Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Всё довольно просто — у меня очень маленькие карманы.
19.
Всё зависит от настроения. Если есть настроение,то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления..
20.
Сегодня к нам на рынок пришли проверяющие по маскам.. Выписывали предупреждения безмасочникам и пугали нас третей волной. На что мы им сказали, что мы тут ещё первых двух не видели..)
