1.
-привет! как насчёт секса без обязательств?
-то есть ты не гарантируешь сам факт секса?
2.
Знаете, как я описываю экономические и социальные классы США? Верхний класс держит все деньги, не платит ни цента налогов. Средний класс платит все налоги, делает всю работу. А бедняки тут чисто для того, чтобы наводить ужас на средний класс. Чтобы он продолжал приходить на работу.
3.
кто мне опять ушил все джинсы
обрезал майки до пупка
а также на ремне все дырки
кто мне предательски сместил?
4.
Сквозь тонкие стены панельного дома хорошо слышно, как у соседских детей вырастают психотравмы
5.
Продам или обменяю коврик для фитнеса.
Торт уместен
6.
Я так люблю свою работу,
когда иду с нее домой….
7.
— Мама! Я научилась считать!
— Да? И что же ты считаешь?
— Я считаю всех говном
8.
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда мила и любезна с тобой!
— Вот именно!
9.
У моего знакомого фамилия Соскин. При предъявлении документов на таможне в аэропорту его спросили: «Вы фамилию меняли?»
На что он невозмутимо поинтересовался у таможенника: «И какая, вы думаете, у меня должна была быть фамилия изначально, чтобы я её поменял на «Соскин»?»
10.
Десятки тысяч россиян пишут Валентине Владимировне Терешковой письма с просьбой разрешить «Роснефти» не платить экспортную пошлину за сырье с месторождений в Восточной Сибири и вернуть им из бюджета 6,5 миллиардов руб.
11.
Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
— От себя, сэр, — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»! — удивляется джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар. — Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.
12.
Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!
13.
Путин сообщил, что у него хороший иммунный ответ. Ну, собственно, никто и не надеялся. У него все ответы такие…
14.
2023: Министерство Просвещения потребовало исключить из школьного курса физики раздел о сопротивлении.
15.
— Давайте чтоб гречка не дорожала!
— Прекрасный тост!
16.
Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца:
— Выключаем видик, ему нужно отдохнуть.
17.
Не «истеричка, вся в мать», а потомственный скандалье
18.
Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды — тем лучше она поёт.
19.
ОГРОМНАЯ УПАКОВКА КОНФЕТ: Меня можно открывать и закрывать много раз!
Я: Это мне не пригодится
20.
Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет — валенки в углу. На утро валенки были полные.
