Юмор за день и как удивить мужчину

1.

-привет! как насчёт секса без обязательств?
-то есть ты не гарантируешь сам факт секса?

2.

Знаете, как я описываю экономические и социальные классы США? Верхний класс держит все деньги, не платит ни цента налогов. Средний класс платит все налоги, делает всю работу. А бедняки тут чисто для того, чтобы наводить ужас на средний класс. Чтобы он продолжал приходить на работу.

3.

кто мне опять ушил все джинсы
обрезал майки до пупка
а также на ремне все дырки
кто мне предательски сместил?

4.

Сквозь тонкие стены панельного дома хорошо слышно, как у соседских детей вырастают психотравмы

5.

Продам или обменяю коврик для фитнеса.
Торт уместен

6.

Я так люблю свою работу,
когда иду с нее домой….

7.

– Мама! Я научилась считать!
– Да? И что же ты считаешь?
– Я считаю всех говном

8.

— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда мила и любезна с тобой!
— Вот именно!

9.

У моего знакомого фамилия Соскин. При предъявлении документов на таможне в аэропорту его спросили: “Вы фамилию меняли?”
На что он невозмутимо поинтересовался у таможенника: “И какая, вы думаете, у меня должна была быть фамилия изначально, чтобы я её поменял на “Соскин”?”

10.

Десятки тысяч россиян пишут Валентине Владимировне Терешковой письма с просьбой разрешить «Роснефти» не платить экспортную пошлину за сырье с месторождений в Восточной Сибири и вернуть им из бюджета 6,5 миллиардов руб.

11.

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
— От себя, сэр, — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»! — удивляется джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар. — Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

12.

Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!

13.

Путин сообщил, что у него хороший иммунный ответ. Ну, собственно, никто и не надеялся. У него все ответы такие…

14.

2023: Министерство Просвещения потребовало исключить из школьного курса физики раздел о сопротивлении.

15.

– Давайте чтоб гречка не дорожала!
– Прекрасный тост!

16.

Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца:
– Выключаем видик, ему нужно отдохнуть.

17.

Не “истеричка, вся в мать”, а потомственный скандалье

18.

Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды – тем лучше она поёт.

19.

ОГРОМНАЯ УПАКОВКА КОНФЕТ: Меня можно открывать и закрывать много раз!
Я: Это мне не пригодится

20.

Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет – валенки в углу. На утро валенки были полные.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

У Mixer появилось приложение, так что проходим по ссылке, скачиваем, не стесняемся. Скачать нужно здесь