— Посмотрели вчера «50 оттенков серого». Книга лучше!
— Какая?
— Гарри Поттер.
— Скажите, который час?
— Надеюсь, мои слова не будут истолкованы как просветительская деятельность, но сейчас полдень.
— Эта женщина твоя любовница?!
— Ну что ты? Как ты могла такое подумать? Это двоюродная жена.
В чем разница между российским учителем и пиццей?
Пицца может накормить семью из 4 человек.
Из морепродуктов денег хватает только на соль.
Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!
— Представляешь, мой сегодня всю ночь во сне какую-то Ленку звал.
— Поговори с ним, когда проснётся.
— Он не проснётся.
— Изя, а ты хотел бы жить в Прекрасной России Будущего?
— Даже не знаю, Сема. Я ведь совсем не знаю китайский.
— Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
— Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.
А помните‚ как взрослые постоянно говорили, что от
телевизора мы отупеем, а потом оказалось, что не мы
На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу.
Зарплата — это материальная помощь неумеющим воровать.
Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.
— хочешь психотерапевтический анекдот?
— да.
— а почему?
— Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
— Ой, а в жопу можно?
— Можно. Но сначала — вакцинация.
Один из наших губернаторов, борясь с проблемами в своём регионе, по неосторожности попал в список Форбс.
Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет — испытательный срок.
Когда удаляете в стоматологии зубы, то обязательно забирайте их с собой. А то стоматологи кладут ваши зубы себе под подушку, и зубная фея приносит им деньги. Поэтому стоматологи такие богатые.
У пессимиста баба — так себе. А у оптимиста — ничо такая.
— Петрович, ты просто не умеешь радоваться мелочам!..
— Где еще 70% моей зарплаты!?
Единственный способ не жрать после шести — это сожрать все до шести.
