- Посмотрели вчера «50 оттенков серого». Книга лучше!
- Какая?
- Гарри Поттер.
- Скажите, который час?
- Надеюсь, мои слова не будут истолкованы как просветительская деятельность, но сейчас полдень.
- Эта женщина твоя любовница?!
- Ну что ты? Как ты могла такое подумать? Это двоюродная жена.
В чем разница между российским учителем и пиццей?
Пицца может накормить семью из 4 человек.
Из морепродуктов денег хватает только на соль.
Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!
- Представляешь, мой сегодня всю ночь во сне какую-то Ленку звал.
- Поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.
- Изя, а ты хотел бы жить в Прекрасной России Будущего?
- Даже не знаю, Сема. Я ведь совсем не знаю китайский.
- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
- Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.
А помните‚ как взрослые постоянно говорили, что от
телевизора мы отупеем, а потом оказалось, что не мы
На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу.
Зарплата - это материальная помощь неумеющим воровать.
Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.
- хочешь психотерапевтический анекдот?
- да.
- а почему?
- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.
Один из наших губернаторов, борясь с проблемами в своём регионе, по неосторожности попал в список Форбс.
Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет - испытательный срок.
Когда удаляете в стоматологии зубы, то обязательно забирайте их с собой. А то стоматологи кладут ваши зубы себе под подушку, и зубная фея приносит им деньги. Поэтому стоматологи такие богатые.
У пессимиста баба - так себе. А у оптимиста - ничо такая.
- Петрович, ты просто не умеешь радоваться мелочам!..
- Где еще 70% моей зарплаты!?
Единственный способ не жрать после шести - это сожрать все до шести.
