1.
— Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
— Ой, а в жопу можно?
— Можно. Но сначала — вакцинация.
2.
В юном месяце апреле
В старом парке тает снег…
Из сугроба появился
Разложившийся Олег.
3.
У нас тут один пассажир на трапе споткнулся, так его до конца полёта все Байденом называли.
4.
Пришёл школьный учитель в парикмахерскую. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент учитель, поинтересовался:
— Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится? Учитель горько ухмыльнулся и ответил:
— Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: «Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей? «. А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер… Тут парикмахер перебил учителя и спросил:
— Я не понял. А когда стричь-то клиентов?
— Думаю, что я уже исчерпывающе ответил на Ваш вопрос.
5.
— Муж, смотрю, ты новости не читаешь, а только заголовки просматриваешь? — Некролог жду.
— Так некрологи же не на новостных сайтах печатают.
— Тот, что я жду, напечатают везде.
6.
Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, брошенок, но нет клуба приунывших?
– Здравствуйте, меня зовут Сергей, и я приуныл.
7.
На новых платежках ЖКХ будет слоган: «Кто не платит, тот не жилец».
8.
Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?
9.
Сегодня пришлось отпрашиваться с работы, чтобы отнести в Пенсионный справку, что я нигде не работаю.
10.
90% наших граждан живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, США, Италии, Швейцарии…
11.
Объявление в интернете.
— Ищу мужчину для секса. О себе — красивая, стройная, заядлая дачница.
— Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода…
12.
Хотел утопить свои проблемы в алкоголе…. плавают сволочи!
13.
Со временем начинаешь понимать, что мат не украшает твою речь, на нём вся речь и держится.
14.
Тракторист Василий на выставке автомобилей сел в новенький «Бентли» и умер от комфорта.
15.
Ты уже взрослый самостоятельный человек. За тебя давно всё должна решать жена, а не мама.
16.
Надпись на табличке в магазине стройматериалов: «Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены.»
17.
— Написала объявление в газету «Ищу мужа»,пришёл мешок писем… — И что пишут? — Почти,одно и тоже — «Забери моего!»
18.
Вопрос: Люди делятся на жаворонков и сов. Откуда же тогда берётся столько дятлов
