Юмор за день и лайфхаки от пацанов

1.

– Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
– Ой, а в жопу можно?
– Можно. Но сначала – вакцинация.

2.

В юном месяце апреле
В старом парке тает снег…
Из сугроба появился
Разложившийся Олег.

3.

У нас тут один пассажир на трапе споткнулся, так его до конца полёта все Байденом называли.

4.

Пришёл школьный учитель в парикмахерскую. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент учитель, поинтересовался:
— Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится? Учитель горько ухмыльнулся и ответил:
— Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: “Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей? “. А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер… Тут парикмахер перебил учителя и спросил:
— Я не понял. А когда стричь-то клиентов?
— Думаю, что я уже исчерпывающе ответил на Ваш вопрос.

5.

— Муж, смотрю, ты новости не читаешь, а только заголовки просматриваешь? — Некролог жду.
— Так некрологи же не на новостных сайтах печатают.
— Тот, что я жду, напечатают везде.

6.

Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, брошенок, но нет клуба приунывших?
– Здравствуйте, меня зовут Сергей, и я приуныл.

7.

На новых платежках ЖКХ будет слоган: “Кто не платит, тот не жилец”.

8.

Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?

9.

Сегодня пришлось отпрашиваться с работы, чтобы отнести в Пенсионный справку, что я нигде не работаю.

10.

90% наших граждан живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, США, Италии, Швейцарии…

11.

Объявление в интернете.
– Ищу мужчину для секса. О себе – красивая, стройная, заядлая дачница.
– Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода…

12.

Хотел утопить свои проблемы в алкоголе…. плавают сволочи!

13.

Со временем начинаешь понимать, что мат не украшает твою речь, на нём вся речь и держится.

14.

Тракторист Василий на выставке автомобилей сел в новенький “Бентли” и умер от комфорта.

15.

Ты уже взрослый самостоятельный человек. За тебя давно всё должна решать жена, а не мама.

16.

Надпись на табличке в магазине стройматериалов: “Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены.”

17.

– Написала объявление в газету “Ищу мужа”,пришёл мешок писем… – И что пишут? – Почти,одно и тоже – “Забери моего!”

18.

Вопрос: Люди делятся на жаворонков и сов. Откуда же тогда берётся столько дятлов

 

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

У Mixer появилось приложение, так что проходим по ссылке, скачиваем, не стесняемся. Скачать нужно здесь