Юмор за день и когда ваша женщина нравится не всем

1.

Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

2.

В прошлом году впервые не поехал на море из-за коронавируса. До этого не ездил из-за отсутствия денег.

3.

Спикер Совфеда Валентина Матвиенко заявила, что Путин в послании Федеральному собранию “задаст новую систему координат”.
Это типа : “Война – это мир. Свобода – это рабство. Незнание – сила”?

4.

Если с улицы смотреть, то дверь входная. А вот если из дома, то дверь выходная.

5.

— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.

6.

и на панель ей предлагали
и соблазняли всем селом
но таня шла как бык на красный
диплом

7.

Если написать на бумажке свой возраст, а потом дописать «тысяч рублей», вы поймёте, как в сущности вам ещё мало.

8.

Не откладывать на потом у меня получается только деньги.

9.

Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», то становится легче.

10.

– Пап, а ты в школу ходил?
– Ходил, сынок, ходил.
– Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
– Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
– И винцо пили?
– Да так, шлифовали.
– А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
– Та не, мы ж и их угощали.
– Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

11.

– Вы доктор?
– Нет, математик.
– Там человек не дышит, может поможете?
– Минус один.

12.

Похоже, кресло российского президента пропитано экспериментальным наркотиком: Если уж подсел, то не отпустит. А глюки с каждым годом все интереснее…

13.

Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?

14.

– Моня, а ви знаете, что я своим голосом могу довести женщину до экстаза?
– Изя, ви что… Туда кричите?

15.

-… А вот скажите честно, чем вы больше всего гордитесь в своей повседневной деятельности на посту министра?
– Это когда распиливая бюджет, удается как-то исхитриться и не все растащить по норкам, а сделать хоть что-нибудь полезное для страны. Такая, знаете ли, господин президент, гордость охватывает.
– Вот за это мы и даем госнаграды.

16.

Пришёл забирать документы в офис, HR спрашивает:
HR: а Иванов с вами рядом не работает случайно?
Я: Надеюсь нет.
HR: Почему надеетесь?
Я: Потому что я работаю из дома

17.

День, когда я забыл день Рождения жены, я никогда не забуду.

18.

Я против всякой химии, ГМО, вакцин и прочего, я за то, чтобы все было естественным – еда, питье, смерть в глубокой старости в 35

19.

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию – но увы и ах, ох, я, я!

20.

Мужчины, помните, что ваша женщина должна нравиться только вам, а не вашим родителям, друзьям и тем более жене.

21.

На офисном дне рождения не принято задувать свечи. Они должны выгореть.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

У Mixer появилось приложение, так что проходим по ссылке, скачиваем, не стесняемся. Скачать нужно здесь