1.
Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.
2.
В прошлом году впервые не поехал на море из-за коронавируса. До этого не ездил из-за отсутствия денег.
3.
Спикер Совфеда Валентина Матвиенко заявила, что Путин в послании Федеральному собранию «задаст новую систему координат».
Это типа : «Война — это мир. Свобода — это рабство. Незнание — сила»?
4.
Если с улицы смотреть, то дверь входная. А вот если из дома, то дверь выходная.
5.
— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.
6.
и на панель ей предлагали
и соблазняли всем селом
но таня шла как бык на красный
диплом
7.
Если написать на бумажке свой возраст, а потом дописать «тысяч рублей», вы поймёте, как в сущности вам ещё мало.
8.
Не откладывать на потом у меня получается только деньги.
9.
Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», то становится легче.
10.
— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?
11.
— Вы доктор?
— Нет, математик.
— Там человек не дышит, может поможете?
— Минус один.
12.
Похоже, кресло российского президента пропитано экспериментальным наркотиком: Если уж подсел, то не отпустит. А глюки с каждым годом все интереснее…
13.
Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?
14.
— Моня, а ви знаете, что я своим голосом могу довести женщину до экстаза?
— Изя, ви что… Туда кричите?
15.
-… А вот скажите честно, чем вы больше всего гордитесь в своей повседневной деятельности на посту министра?
— Это когда распиливая бюджет, удается как-то исхитриться и не все растащить по норкам, а сделать хоть что-нибудь полезное для страны. Такая, знаете ли, господин президент, гордость охватывает.
— Вот за это мы и даем госнаграды.
16.
Пришёл забирать документы в офис, HR спрашивает:
HR: а Иванов с вами рядом не работает случайно?
Я: Надеюсь нет.
HR: Почему надеетесь?
Я: Потому что я работаю из дома
17.
День, когда я забыл день Рождения жены, я никогда не забуду.
18.
Я против всякой химии, ГМО, вакцин и прочего, я за то, чтобы все было естественным — еда, питье, смерть в глубокой старости в 35
19.
В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию — но увы и ах, ох, я, я!
20.
Мужчины, помните, что ваша женщина должна нравиться только вам, а не вашим родителям, друзьям и тем более жене.
21.
На офисном дне рождения не принято задувать свечи. Они должны выгореть.
