1.
Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.
2.
В прошлом году впервые не поехал на море из-за коронавируса. До этого не ездил из-за отсутствия денег.
3.
Спикер Совфеда Валентина Матвиенко заявила, что Путин в послании Федеральному собранию «задаст новую систему координат».
Это типа : «Война - это мир. Свобода - это рабство. Незнание - сила»?
4.
Если с улицы смотреть, то дверь входная. А вот если из дома, то дверь выходная.
5.
- Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.
6.
и на панель ей предлагали
и соблазняли всем селом
но таня шла как бык на красный
диплом
7.
Если написать на бумажке свой возраст, а потом дописать «тысяч рублей», вы поймёте, как в сущности вам ещё мало.
8.
Не откладывать на потом у меня получается только деньги.
9.
Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», то становится легче.
10.
- Пап, а ты в школу ходил?
- Ходил, сынок, ходил.
- Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
- Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
- И винцо пили?
- Да так, шлифовали.
- А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
- Та не, мы ж и их угощали.
- Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?
11.
- Вы доктор?
- Нет, математик.
- Там человек не дышит, может поможете?
- Минус один.
12.
Похоже, кресло российского президента пропитано экспериментальным наркотиком: Если уж подсел, то не отпустит. А глюки с каждым годом все интереснее…
13.
Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?
14.
- Моня, а ви знаете, что я своим голосом могу довести женщину до экстаза?
- Изя, ви что… Туда кричите?
15.
-… А вот скажите честно, чем вы больше всего гордитесь в своей повседневной деятельности на посту министра?
- Это когда распиливая бюджет, удается как-то исхитриться и не все растащить по норкам, а сделать хоть что-нибудь полезное для страны. Такая, знаете ли, господин президент, гордость охватывает.
- Вот за это мы и даем госнаграды.
16.
Пришёл забирать документы в офис, HR спрашивает:
HR: а Иванов с вами рядом не работает случайно?
Я: Надеюсь нет.
HR: Почему надеетесь?
Я: Потому что я работаю из дома
17.
День, когда я забыл день Рождения жены, я никогда не забуду.
18.
Я против всякой химии, ГМО, вакцин и прочего, я за то, чтобы все было естественным - еда, питье, смерть в глубокой старости в 35
19.
В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы и ах, ох, я, я!
20.
Мужчины, помните, что ваша женщина должна нравиться только вам, а не вашим родителям, друзьям и тем более жене.
21.
На офисном дне рождения не принято задувать свечи. Они должны выгореть.
