Юмор за сегодня и когда вас бросила жена

1.

Да глупости это все, что будто после AstraZeneca возникает риск тромбоза. Абсолютно безопасная вакцина. Просто иногда в сосудах неудачно застревает чип.

2.

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

3.

– А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать? Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я – пельмени из сои.

4.

Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки».

5.

Невероятно, но факт
Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.

6.

С приобретением щенка понимаешь как много ненужного было в жизни — старые ботинки давно пора было выкидывать, кожанный ремень был всегда неудобен, два дивана в гостинной это перебор, спать с пушистым тёплым комочком в кровате без жены очень комфортно.

7.

В зрелом возрасте начинает казаться, что живёшь в каком-то хоспис центре.

8.

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

9.

— Товарищ майор, остановили машину блогера-отморозка. У него 600 штрафов и поддельные номера.
— За Навального агитирует?
— Нет.
— Отпускай.

10.

– Почему президенты, находящиеся у власти более двух сроков, не хотят уходить?
– Потому что знают, далеко им не уйти.

11.

– Почему такая странная формулировка в отношении президента: привился одной из российских вакцин?
– Понимаете, Путин очень ценен и мы не можем рисковать, прививая всех Путиных одной вакциной. Поэтому мы диверсифицировали риски. Но вы не можете знать, какой именно вакциной привит тот Путин, с которым вы общаетесь в данный момент. Поэтому мы и говорим, что он привит одной из.

12.

– Половой жизнью живёте?
– Выживаю.

13.

– Любимая, скажи мне три слова, которые сделают меня счастливым!
– Маленький член – нормально!
– Вот ж блин…

14.

У меня есть приятель, его зовут Станислав.
Очень набожный, весь в крестах и образах.
Я его зову иконо-стас

15.

В ресторане:
– Официант, у меня чашка с трещиной!
– Ой, ну что я вам могу сказать, вот такой у нас крепкий кофе.

16.

Мальчик ловил ртом капли с сосульки. Глупая и нелепая смерть.

17.

– Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
– Может айпад или айфон?
– Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?!

18.

– Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.

19.

Это как же нужно разочароваться в любви, чтобы окошко дачного сортира выпиливать в виде сердечка?!

У Mixer появилось приложение, так что проходим по ссылке, скачиваем, не стесняемся. Скачать нужно здесь

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

У Mixer появилось приложение, так что проходим по ссылке, скачиваем, не стесняемся. Скачать нужно здесь