Анекдоты за сегодня и требования феминисток

1.

Грузины показали, что у них есть яйца.

2.

Сегодня сделал прививку от COVID-19 – первую. Всё в норме,
сижу себе спокойно плету лапоть,щей надо похлебать.

3.

Ну как тут спокойно ляжешь спать, когда сумасшедших пускают в интернет, каждый норовит самоутвердиться за твой счёт и всех их надо срочно победить !

4.

Всё просто. Вино – это кровь Христова. Значит Иисус – виноград. Соответственно изюм – это мёртвый Иисус. Поэтому в пасочки добавляют изюм!

5.

Похоже, в меню тбилисских ресторанов появится новое блюдо – “Яйца Познера”, которое будет подаваться исключительно 1 апреля!

6.

– Сегодня к нам придут гости из Америки. Я тебя попрошу – не ругай при них наши порядки!
– Ой, перестань, папа – откуда у нас порядки?!

7.

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. На суше подобной способностью обладают только журналисты НТВ.

8.

Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем – глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло.

9.

Перед вами сидит ребёнок лет 7. Этот ребенок — вы, что вы ему скажете?
– В сентябре 2003 года после работы в стройотряде у тебя будет 20000 руб. Не трать их на Катю с филфака, она тебе все равно не даст.
Заряжай все бабки на победу Порту в Лиге чемпионов, а выигрыш – на победу Греции в Чемпионате Европы. На полученные деньги можно будет всю жизнь не работать.

10.

– Оля, привет!! Ты что такая встревоженная??
– Да понимаешь, позавчера дома сижу, вдруг звонок в дверь, открываю мужик стоит и спрашивает: “Муж дома?”, я отвечаю: “Нет…” Хватает меня за руку, тащит в спальню на кровать и три часа меня тр*****, вчера тоже самое, сегодня тоже самое!!! Вот я и волнуюсь, что ему нужно от моего мужа???

11.

Представитель Минфина заявил, что потери бюджета от теневого рынка табачной продукции в 2020 году составили 85 миллиардов рублей. Этой суммы хватило бы, чтоб выдать безвозвратные кредиты Анголе, Замбии, Сирии, Ливану и Папуа-Новой Гвинее, вместе взятым.

12.

Электрик Жора мечтал стать спортсменом.
Спортсменом он так и не стал, но разряд получил!

13.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. По ходу не очень понял вопрос.

14.

– А когда вы начали работать в этой компании?
– Когда мне пригрозили увольнением.

15.

Мужик забыл как будет два и в магазине сказал: дайте три хлеба , но один не надо

16.

У Светки которая в 16 родила уже сын ей за пивом бегает, а ты сама пи*дуй, надо было инвестировать в будущее

17.

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

18.

Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 — обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никого не числится

19.

Было короче у меня любимое оверсайз пальто
Так вот, теперь это просто пальто

 

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

У Mixer появилось приложение, так что проходим по ссылке, скачиваем, не стесняемся. Скачать нужно здесь