1.
…помни, после свадьбы все ее «ой ты такой веселый» превратятся в «не позорь меня на людях, клоун».
2.
Телефонный звонок накануне Пасхи
— Алло, МЧС?
-Да.
— Государственная Дума горит!
— Считайте этот огонь благодатным.
3.
Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.
4.
— Дай, Джим, на лапу счастья мне!
5.
«теперь жених может поцеловать невесту». Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно еб@т.
6.
Жена медик.
Муж мент.
Дети медикаменты что ли?
7.
Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Pfizer в Израиле.
На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину-врача.
Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней невакцинированной медсестре.
8.
Заместитель генерального директора, идентичный натуральному.
9.
в общем-то не важно,
как устроен мир,
если вам хватает
на вино и сыр
10.
Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.
11.
— Какая у Моисея была профессия?
— Он закончил курсы вождения евреев.
12.
Прислали системный блок в ремонт. В сопроводительном листе заявлен дефект: «Запах Гарри».
13.
Полезный совет: Если у жены внезапно улучшилось настроение, надо срочно найти другое место для заначки.
14.
Судя по ценам, продуктовые магазины скоро переименуют в бутики.
15.
Знакомый француз спросил: — Почему все русские, как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?
16.
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно! «, значит, вам ни хрена не больно.
17.
Акция!!! Бесплатно разрешу накопать дождевых червей для рыбалки,у себя в огороде…. Торопитесь!!! Предложение ограничено — осталось 4 сотки!
18.
Соседям: — Как вы достали своим нытьём. Нет никаких перфораторов — это дочь по утрам готовит смузи в блендере.
