1.
…помни, после свадьбы все ее “ой ты такой веселый” превратятся в “не позорь меня на людях, клоун”.
2.
Телефонный звонок накануне Пасхи
– Алло, МЧС?
-Да.
– Государственная Дума горит!
– Считайте этот огонь благодатным.
3.
Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.
4.
— Дай, Джим, на лапу счастья мне!
5.
“теперь жених может поцеловать невесту”. Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно еб@т.
6.
Жена медик.
Муж мент.
Дети медикаменты что ли?
7.
Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Pfizer в Израиле.
На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину-врача.
Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней невакцинированной медсестре.
8.
Заместитель генерального директора, идентичный натуральному.
9.
в общем-то не важно,
как устроен мир,
если вам хватает
на вино и сыр
10.
Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.
11.
– Какая у Моисея была профессия?
– Он закончил курсы вождения евреев.
12.
Прислали системный блок в ремонт. В сопроводительном листе заявлен дефект: “Запах Гарри”.
13.
Полезный совет: Если у жены внезапно улучшилось настроение, надо срочно найти другое место для заначки.
14.
Судя по ценам, продуктовые магазины скоро переименуют в бутики.
15.
Знакомый француз спросил: – Почему все русские, как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?
16.
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: “Ой! Больно! “, значит, вам ни хрена не больно.
17.
Акция!!! Бесплатно разрешу накопать дождевых червей для рыбалки,у себя в огороде…. Торопитесь!!! Предложение ограничено – осталось 4 сотки!
18.
Соседям: – Как вы достали своим нытьём. Нет никаких перфораторов – это дочь по утрам готовит смузи в блендере.
