Юмор за сегодня и Масленица

1.

диалог в кафе:
– Андрей, 10 часов утра, люди вокруг, как ты можешь бухать?
– Настя, 10 часов утра, люди вокруг, как я могу не бухать?

2.

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

3.

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
– Жена его выпьет – и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
– Что ты наделала, старая!?
– Как что? Жена исчезла?
– Исчезла.
– Ну, тогда какие претензии?
– Ну, а звук-то остался!

4.

Иронично, что в интернете именно компьютеры проверяют, не являемся ли мы роботами.

5.

Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, для вызова прислуги. Лежу, гневаюсь.

6.

Детский садик:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Господи, псих!
— Не надо грубить. Я пришёл за внучкой Леночкой.

7.

– Рабинович, слышали? На Евровидении Россию будет представлять таджичка…
– Таки шо, на Евровидении так мало платят, шо наши “звёзды” решили послать туда гастарбайтершу?

8.

Роскомнадзор замедлил работу Твиттера, чтобы ты успевал читать больше х@йни.

9.

– Где ты научился так хорошо шить?
– У меня просто жена шьюха!

10.

Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует – вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует – опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует – вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая – меня приняли на работу. Вторая – мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.

11.

У нас крысы не бегут корабля! Они у нас управляют им.

12.

Госдума приняла законопроект о «нечаянной» коррупции и отклонила законопроект о «нечаянном» выходе на акцию протеста.

13.

Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Во-первых они размножаются икрой…

14.

– А как ты догадался, что я левша?
– У тебя левая ноздря шире.

15.

Мои разочарования в кинематографе:
Фильм украсть небоскрёб > украли машину
Бегущий по лезвию > никаких лезвий нет
Большой Лебовски > обычного размера
127 часов > 1,5 часов
Пираты карибского моря: мертвецы не рассказывают сказки > в середине фильма мертвец рассказывает сказку
Счастливы вместе > Гена каждую серию говорит что ненавидит всю семью и хочет умереть
Заводной апельсин > ни одного апельсина за весь фильм
Дом из песка и тумана > дом из обычных стройматериалов

16.

На “Евровидение” от России поедет твоя кукуха.

17.

После принятия закона о запрете просветительской деятельности, рейтинг лучших вузов России возглавит Матросская Тишина

18.

Зашла в магазин women’secret
Как оказалось, секрет женщины в упаковке из 7 пар хлопковых трусиков

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

У Mixer появилось приложение, так что проходим по ссылке, скачиваем, не стесняемся. Скачать нужно здесь