Если видите сегодня девушку с цветами — можете смело
знакомиться, ведь цветы у неё, оттого что ее поздравили на
работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать
Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.
— Ты что такая грустная?
— Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет…
— Твой парень — это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
— Да не ты, другой…
— Короче, я всё поняла!
— И что же ты поняла?
— Что мне надо, то и поняла.
Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на её балкон выходил покурить новый папа.
На работе сижу в кабинете с пятью довольно задрипанного вида тётками: джинсы, свитеры, немытые бошки. Я обычного вида парень с волосами чyть длиннее обычного. Заходит курьер, обводит взглядом кабинет и спрашивает: «Ктo из вac Вадим?» На следующий дeнь вce (кpoмe мeня) пришли в юбках и с укладками.
— Маш, почисти картошку.
— Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.
Ира так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимание.
Когда девушки говорят, что главное в мужчине это чувство юмора, то имеется ввиду, что красивый и богатый мужик должен иногда шутить
В машине
Жена: Прекрати намекать мне, как я плохо вожу!
Муж: Да я даже не сказал ничего.
Жена: …А мотоциклетный шлем ты зачем напялил???
Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как это ты так сама себя накрутила.
— Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
— Какой алкоголь будем тестировать?
Ребенок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим.
Большинство женщин любят ушами, но те, кто любит ртом — всегда побеждают!
— Ходила вчера на концерт Стаса Михайлова.
— Развелась, что ли?
Я, говорит, как Чебурек. Снаружи — жирная, внутри — котенок.
Дождь и ветер так сильно хлестали Ольгу, что она решила не ходить на этих выходных на БДСМ вечеринку.
— Марина! Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная!
Моя жена напоминает Терминатора.
Так достает, или такая некрасивая, как Шварцнегер?
Да нет, просто постоянно требует новую одежду и автомобиль.
Он хотел сделать из меня любовницу! Ха! Я сделала из него мужа!
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.
— Почему вы хотите развестись?
— Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!
— Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: «С пельменями нельзя!», «Куда ты арбуз тащишь?»…
Женская рулетка… Набираешь сообщение: «Я соскучилась!» — отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.
— Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
— Я не езжу на курорт с женатыми.
— Я же твой муж!
— Никаких исключений!
Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнет точно ждать парня из армии.
— Дорогая, последнее, что я хотел бы сделать, это причинить тебе боль!
— Ага! Значит, это все еще в списке твоих дел?..
— Через 800 метров поверните направо.
— Через 500 метров поверните налево.
— Похудейте на 10 килограмм.
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
— Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
— Стояла тупо у магазина, смотрела.
— Ну и как ты его вычислила из толпы других?
— Надел маску на входе, вышел — выкинул.
Девочка: как вернуть парня.
Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.
— Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
— Это когда я ноги брила.
Мама спрашивает у недавно вышедшей замуж дочки:
— Как муж к тебе относится?
— Чудесно! Все, что прошу — покупает!
— Значит мало просишь!
— Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
— Нет, мне больше моряки дальнего плавания нравились!
Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.
Женщина которая завела кота после 27 лет — это старокотящая.
Вообще, именно в ИКЕА мужчины узнают, что такое психологическое насилие: угрозы, шантаж, газлайтинг, абьюзы. И все это ради полочки в спальню.
Фея от ведьмы отличается только настроением.
Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.
Только ухаживая за кожей, девушка может понять чувства парня, чьи ухаживания отвергают.
— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват. У сильной он ещё и наказан.
Первоклассница:
— Мама, а 69 это что?
— Э-э… Видишь ли, это такая поза в сексе, при которой…
— Это я и сама знаю. Это чётное или нечётное число?
Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.
— Как ты так похудела?
— Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день,
массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем
воздухе…
— Что за крем?
— Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю… ну, не кастрирован же?!
Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.
— Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая — я ухожу от тебя.
Хозяюшке на заметочку: извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.
Терпеть не могу красивых женщин, они мне не дают спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.
Я купила торт. Оказывается торты можно покупать даже если нет никакого праздника!!!
Они даже не проверяют!!!
Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить…
Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню…
— Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?
Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он говорит:
— Делай, что хочешь, только отъ@6ись!
Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: «А кто такая Лена?»
А как ты со своей женой познакомился?
Сижу на остановке пью пивас никого не трогаю тут подбегает какая то совершенно незнакомая истеричка с воплем ты что здесь расселся- Загс скоро закроется…
Брюнетка вернулась из командировки, сняла показания счетчика и поняла, что все это время муж не ночевал дома.
Все девушки конфетки. Просто некоторые из них — «Коровки».
За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, в которых великая женщина неудачно получилась.
— Скажи честно, я жирная?
— Нет, любимая, что ты такое говоришь… Давай лучше я сверху?
— Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
— Потому что я не договорила!
Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения, тяжелое было время.
Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.
Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое!
Если вы влюбились в платье, а оно вам велико, то через некоторое время оно будет сидеть на вас великолепно.
