Юмор за сегодня и зачем нужны 5G вышки

1.

– Я встретился со своей женой на танцах.
– Как интересно…
– Да, но я-то полагал, что она сидит дома с детьми.

2.

Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха!

3.

Поминки, все скорбят, поминают.
– Тут такое дело, анекдот вспомнил, но вроде как нельзя…
– Ды давай, покойный анекдоты любил очень.

4.

Доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений.

5.

Когда пишешь «бл@дь» вместо «блядь» Боженька всё-равно всё видит просто теперь он думает, что ты еще и ссыкло

6.

– Ты жив?! Ты что, не ел мои котлеты?

7.

Ведь можешь выглядеть прилично
в костюме и не с бодуна
шипела над покойным мужем
жена

8.

Почему ещё никто не изобрёл подушку, которая нашёптывает ласковые слова и утешения? Просто лег спать, а она типа: «ой, да пошли они все нафиг, ты самая лучшая».

9.

Из Гидрометцентра сообщили, что геомагнитная обстановка тоже возмущена антироссийскими санкциями.

10.

Переписка на сайте знакомств
– Вы такая красивая! Удивительно, что вы незамужем..
– “не” пишется раздельно.

11.

Когда римский император Веспасиан произнёс своё нетленное «Деньги не пахнут», медицине в то время ещё не был известен такой симптом лёгкой коронавирусной инфекции как потеря обоняния.

12.

Одесса. Утро. Привоз.
– Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да… Солоновата…
– А можно попробовать вот эту? Нет, не годится – слишком наперчена.
– А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная.
– А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата.
– Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
– Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!

13.

– По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
– Он просит их у тебя, а не у банка.

14.

ФСИН объявила о ликвидации колоний для бывших сотрудников силовых структур. “Всё равно всем условно дают”, объяснили в ведомстве.

15.

Слушая, как соседка орет на своего ребенка, в который раз думаю о том, какие же люди бывают сволочи и делают такие тонкие стены

16.

– Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя…

17.

Собеседование при приёме на работу:
– Сначала зарплата будет 17 тысяч, а потом 40 тысяч.
– Хорошо, я приду потом.

18.

Заходят как-то социопат, нигилист и уставший от жизни циник в бар. А Бармен им:
— У нас спиртное только с 18 лет.

19.

Я посетил десятки стран, проплыл семь морей, но нигде не нашёл регион, в котором была бы доступна музыка в инстаграме

20.

Главная проблема современной молодежи в том, что ты к ней больше не относишься.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

У Mixer появилось приложение, так что проходим по ссылке, скачиваем, не стесняемся. Скачать нужно здесь