1.
— Я встретился со своей женой на танцах.
— Как интересно…
— Да, но я-то полагал, что она сидит дома с детьми.
2.
Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха!
3.
Поминки, все скорбят, поминают.
— Тут такое дело, анекдот вспомнил, но вроде как нельзя…
— Ды давай, покойный анекдоты любил очень.
4.
Доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений.
5.
Когда пишешь «бл@дь» вместо «блядь» Боженька всё-равно всё видит просто теперь он думает, что ты еще и ссыкло
6.
— Ты жив?! Ты что, не ел мои котлеты?
7.
Ведь можешь выглядеть прилично
в костюме и не с бодуна
шипела над покойным мужем
жена
8.
Почему ещё никто не изобрёл подушку, которая нашёптывает ласковые слова и утешения? Просто лег спать, а она типа: «ой, да пошли они все нафиг, ты самая лучшая».
9.
Из Гидрометцентра сообщили, что геомагнитная обстановка тоже возмущена антироссийскими санкциями.
10.
Переписка на сайте знакомств
— Вы такая красивая! Удивительно, что вы незамужем..
— «не» пишется раздельно.
11.
Когда римский император Веспасиан произнёс своё нетленное «Деньги не пахнут», медицине в то время ещё не был известен такой симптом лёгкой коронавирусной инфекции как потеря обоняния.
12.
Одесса. Утро. Привоз.
— Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да… Солоновата…
— А можно попробовать вот эту? Нет, не годится — слишком наперчена.
— А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная.
— А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата.
— Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!
13.
— По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
— Он просит их у тебя, а не у банка.
14.
ФСИН объявила о ликвидации колоний для бывших сотрудников силовых структур. «Всё равно всем условно дают», объяснили в ведомстве.
15.
Слушая, как соседка орет на своего ребенка, в который раз думаю о том, какие же люди бывают сволочи и делают такие тонкие стены
16.
— Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя…
17.
Собеседование при приёме на работу:
— Сначала зарплата будет 17 тысяч, а потом 40 тысяч.
— Хорошо, я приду потом.
18.
Заходят как-то социопат, нигилист и уставший от жизни циник в бар. А Бармен им:
— У нас спиртное только с 18 лет.
19.
Я посетил десятки стран, проплыл семь морей, но нигде не нашёл регион, в котором была бы доступна музыка в инстаграме
20.
Главная проблема современной молодежи в том, что ты к ней больше не относишься.
