Я когда играл с бабушкой в монополию, у нее случился сердечный приступ и мне досталось много недвижимости.
У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.
Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:
— Вот видишь, что бы ты без меня делала?
Мать:
— Карьеру…
— Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда весёлый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
— Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.
— В окно глянул — куча девок почти в чем мать родила!
— В крови и слизи?
Черный юмор из учебника статистики: Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: «Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%». Медестра его успокаивает: «Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли»
«Титаник» стоил $7,5 млн. Фильм о нём — $200 млн….. только сейчас стало понятно, насколько это были выгодные инвестиции….
Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего «друга» за обе щеки и просишь добавки.
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?»
В Венеции умер мужик.
Ну значь родственники в похоронное бюро — как мол можно схоронить вновь преставившегося?
— Ну есть три категории, — отвечает клерк. — Первая — покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая — покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах.
— Ну а третья категория какая? — спрашивают родственники.
— А третья, — отвечает клерк, — простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах…
В самолете орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.
Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.
Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у её детей.
Когда средневековым ученым становилось холодно — один из них заявлял, что Земля круглая. И все остальные грелись у костра.
Самоубийство это так эгоистично.
Подумайте о семье, друзьях, близких…
Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.
— Помнишь, как мы детьми дрались?
— Да чем мы только не дрались…
— В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари — лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.
Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе.
Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: «Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами.»
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
Находчивый ребёнок потерявшись, отправился в ближайший морг, что-бы мама быстрее нашла его.
В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
В рыбном отделе покупатель продавцу:
– Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
— Мам, я желанный ребёнок?
— Спроси у своего папы.
— Какого папы?
— Вот именно.
