Анекдоты за сегодня и опасность свидания в ресторане

1.

Лучше, если о тебе скажут “Ну и фрукт!”, чем “Ну и овощ!!”

2.

Всадник может быть без головы. лошадь этого себе позволить не может.

3.

В отличии от Робин Гуда, наша налоговая собирает деньги с бедных и отдаёт их богатым.

4.

– Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, – сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

5.

В Думе прошли дебаты по поводу кому должен стоять памятник на Лубянке.
Едросы предложили Андропова, коммунисты дружно рвали глотки за возврат Дзержинского, приглашённая несистемная оппозиция голосовала за Навального.
В результате сошлись на проекте “Андропов расстреливает Навального из маузера Дзержинского”.

6.

Министр открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор XXL, закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации приехавшей на переговоры по Курилам
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог

7.

В такую погоду хороший мэр даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!

8.

– Илон, привет, как твои дела?
– Ну как дела… Позавчера самый богатый человек на планете был я, но вчера им стал Безос, а сегодня – снова я…
– Да уж, помотала тебя жизнь.

9.

И ежу понятно, что на Лубянке слудует установить пямятник Алёнке.

10.

Марсоход НАСА прислал первые снимки зимовки Фёдора Конюхова.

11.

Наконец-то я нашел ответ на вопрос, мучивший меня со школы: почему у нас такие уши и именно в этих местах? Оказалось, Создатель все предусмотрел: чтобы маски крепить во время пандемий.

12.

HR. Как у вас обстоят дела с Excel?
Я. Я его ненавижу.
HR. Понятно, то есть пользователь с опытом.

13.

Я всегда пью кофе со сливками по утрам, но сегодня я случайно перепутала сливки и 17% ликер…
Это было самое доброе утро за последний месяц

14.

– Ну че, красавица, прокатимся с ветерком?
– Не-е, у меня ревматизм.
– Тагда в баньку, попаримся от души!
– Нельзя мне, сердце пошаливает…
– Ну и чеж ты, такая больная, глазки-то строила?
– Дак косоглазие…

15.

А почему на упаковках “Секреты бабушки Агафьи” нет секретов бабушки Агафьи? Печатали бы всякое, народ бы коллекционировал. Ну там, бабушка на самом деле дедушка. Или спала с конюхом. Или всю жизнь работала на японскую разведку. Или родила Юру Шатунова от Элвиса Пресли.

16.

Беда не приходит одна…
Сегодня Олег обнаружил, что воротник его зимней куртки тоже не стоит.

17.

— Помните историю про парня, который много раз мастурбировал и потом умер?
— В принципе, такую историю можно рассказать про большинство мертвых людей.

18.

Люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!

19.

Какую фразу можно сказать и во время секса, и при ремонте?
Я начну:
Давай в следующий раз позовём профессионала.

20.

Две мухи, прогуливаясь по лысине:
– А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?
– Даааа… Были времена..