Анекдоты за сегодня современное предпринимательство

1.

— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.

2.

Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт – раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали как регулировать клапанные зазоры, а теперь что нельзя пить жидкость для аккумуляторов!))

3.

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. Ну и ещё немного, мусора.

4.

– А как юная леди относится к охоте?
– Крепкое норм

5.

Жена мужу:
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет!
— Просто так будешь жить с другой женщиной?
— Блин, ты же просто ушибла мизинец! . .

6.

Понял, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза «жизнь только начинается».

7.

Стартап года
В Москве смышлёный воришка сделал большой заказ в ЦУМе: туфли D&G, джинсы Brioni, футболки и два джемпера Billionaire. Всего на 436 тысяч рублей. Мужчина пригласил курьера в квартиру, якобы ушёл примерять вещи и… выпрыгнул в окно. Квартиру он снял посуточно

8.

– алло, мам, почему ты на моих детских фотографиях не залепляла лицо стикером? мне теперь расхлебывать всю эту жизнь.

9.

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
– Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
– Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
– если вы хотите узнать о наших новых услугах – нажмите “1”.
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования – нажмите “2”.
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите “3”.
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас – оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой “Продвинутый пожарный”! Чтобы узнать, как подключить – нажмите “5”
……..
– Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
– У нас пожар! Горит три помещения!
– Скажите, как я могу к вам обращаться?
– Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
– Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
– Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
– Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации – произнесите: “Монтаж сигнализации”
……..
Если вы хотите подключиться к услуге “Круглосуточный пожарный расчет” – произнесите: “Подключиться”
……..
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
– Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
– У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
– Подскажите, как я могу к вам обращаться?
– Б…!!! С….! …. ….! Пожар!!!
– Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

10.

– Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
– Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
– Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!

11.

При власти кондитера жить было не сладко, а при власти комика – не смешно.

12.

После рекордного снегопада на улицы Москвы вышло 80 тысяч человек с лопатами, 150 тысяч видеоблогеров с камерами и два миллиона инстаграмщиков со смартфонами.

13.

Внимание! Потерялся сын начальника ГУВД мальчик 12-ти лет, особые приметы – подполковник.

14.

Как быть неформалом в 2021:
– гетеро
– нет татух
– нет окрашенных волос
– нет проблем с кукухой
– нет своего подкаста

15.

– У нас такой чернозем, на хлеб можно намазывать и есть!
– Почему же тогда не мажете?
– Не на что.

16.

Недавно покупал с девушкой нижнее белье. Она мне показала размеры лифчика, а там вместо размеров какие-то логарифмы, матрицы. Мне кажется девушка, которая ходит без лифчика, просто не смогла понять какой у неё размер

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

У Mixer появилось приложение, так что проходим по ссылке, скачиваем, не стесняемся. Скачать нужно здесь