Анекдоты за сегодня и настоящие байкеры

1.

Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.

2.

На улице подваливает незнакомое тело.
— Дай немного денег на опохмел не хватает …
— Не дам.
— Жалко что ли?
— Ты меня бухать вчера не позвал…

3.

Только сейчас, получая квитанции ЖКХ, понял почему батя всегда орал, когда я забывал выключать свет, или воду.

4.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

5.

Судя по погоде и ближайшим прогнозам Грета Тунгберг смогла победить глобальное потепление.

6.

Алкоголь убивает 2.5 миллиона человек в год.
производит гораздо больше.

7.

– Я придумал новое ругательство: Небоскреб!
– Что же тут ругательного?
– Во-первых, звучно.
Во-вторых, многоэтажно.
А в третьих, концовка-то какова!

8.

Клиент: Вы где?
Я: Вот выехал с вашей улицы уже в центр.
Клиент: Почему?! Вы же меня не забрали!
Я: Как почему?! Вы сами вышли, извинились, что не поедете и денег дали мне!
Клиент: Но это не я был!!! Это мои друзья!!! Они хотят ещё пить, но я больше не могу уже пить! А они требуют! А ещё они уже третью машину так у меня назад отправляют!

9.

Помните анекдот про чукчу, когда он приехал в город, заселился в гостиницу и в номере у телефона просил кушать: “Телефона-телефона, чукча кушать хочет”? Зря смеялись над этим, чукча был продвинутым пользователем телефона из будущего.

10.

Сдаю в аренду одно спальное место в 2х-спальной
кровати. Интим не предлагать!

11.

В кои-то веки решила посмотреть фильм ” 50 оттенков серого ” по телевизору, включаю, а там Безруков, с рекламой халва-банка, почему-то в коричневом.

12.

Греко-римская борьба – это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

13.

– Володька, а ты чего дачу продал? Вроде вид на море и участок большой!
– Да как узнал сколько стоит на участок газ подвести, понял что не потяну! А без отопления в домике сырость, грибок и плесень!

14.

Знаете почему в СССР были хорошие инженеры? А вы пробовали детстве собрать советский конструктор, а потом советскую мебель?

15.

Когда размораживаю овощную смесь, всегда говорю ей «Сейчас 2021 год, всё прошло успешно»

16.

У всех тревожных людей есть история о том как в них кинули мяч на физре в школе

17.

На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.

18.

Решил после шести не есть. Ночью сходил попить борща со сметаной.

19.

Если мужчина не видел, как его женщина танцует пьяной, то можно считать, что он нихрена о ней не знает.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

У Mixer появилось приложение, так что проходим по ссылке, скачиваем, не стесняемся. Скачать нужно здесь