Юмор за сегодня и столик на двоих 14 февраля

1.

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем – один купается, второй сторожит вещи.

2.

Вчера была задержана крупная партия фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу.

3.

Исследования, проведенные ассоциацией независимых проктологов, показали, что в 98,3 % случаев термин «геморрой» используется не по назначению.

4.

Учителя из Ставрополя уволили за несоответствие зарплаты майским указам Президента. Схожие нарушения прокуратура обнаружила в работе ещё 813 учителей города. В среднем они зарабатывают на 16 352 рубля меньше, чем их обязывают президентские указы.

5.

Задержанный осуществил взгляд двумя глазами в сторону сержанта Петренко, вследствие чего электроны в теле сержанта Петренко изменили своё движение из-за “эффекта наблюдателя”. Таким образом, задержанный нанёс сержанту Петренко квантовую травму. Обвинение просит 1,5 года колонии.

6.

Подскажите, друзья, могут ли ингибиторы обратного захвата серотонина помочь в ситуации, когда тупо хочется всех послать?! Мне для друга…

7.

Переписываюсь с литовцем. Смеется:
– Твои внуки будут голосовать за Путина
– Твои тоже

8.

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом – 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
– Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
– Красным…
– А ты каким посыпал?
– Желтым…
– Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым…
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
– Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

9.

Александр Лукашенко предложил Владимиру Путину подключить автоплатеж.

10.

Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса. Я ответил, что нет и всегда так выглядел.

11.

В России ребёнка нужно водить не к детскому психологу, а сразу на балкон покурить.

12.

– Чем отличается шотландский виски от самогона??
– Понтами, господа… только понтами.

13.

После 30 наступает возраст, когда даже плохая подушка может сделать вас калекой на несколько недель

14.

мальчик : розы
мужчина : неврозы

15.

Скатерть-самозванка такая блин а вдруг они узнают что я не скатерть а просто кусок полотна лежащий на столе

16.

Сегодня китайский фонарик купил для акции?
Завтра, — немецкой подсветил авиации!!!

17.

Лукашенко предложил задуматься о реформе Конституции и попросил у Владимира Владимировича одолжить Терешкову.
Анекдот.

18.

В больнице.
– Пациент, как вы сломали обе ноги?
– Шёл по неосвещённой улице и провалился в яму.
– Могли бы фонариком себе присветить.
– Ага! Щас доктор! Лучше полгода в гипсе, чем пять лет за участие в массовых беспорядках.