1.
У меня все время такое ощущение, что мои анекдоты кто то читает… Паранойя???
2.
Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело?
3.
Стропальщик Витя, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Собственно, в этом и вся суть техники безопасности.
4.
ах, как хотелось бы зайти в хороший ресторан, гульнуть от души, а потом требовать цыган и рассчитаться керенками, отвечая благодушно на возражения официанта “полноте, голубчик, что с вами, вот вам еще на чай…”, и попытаться вызвать извозчика, пока не приехала полиция.
5.
Если пол недавно вымыли с хлоркой, то гораздо безопасней съесть упавший бутерброд…
6.
У тебя было когда-нибудь такое состояние, когда после вечеринки просыпаешься утром, башка трещит и во рту как будто кошки насрали? Так вот, опытные сомелье это называют “послевкусием”…
7.
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, явно перебравший мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. К нему подходият люди и говорят:
– Извините, у нас места немного дальше. Можно пройти?
Человек – ноль внимания. Они опять:
– Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги – мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
– Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
– Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
– Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
– Ты что, совсем офигел? Я сказал, ноги убери!
Молчание.
– Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
– С балкона…
8.
Мальчик: я тебя добьюсь
Мужчина: добейся меня
Дед: добейте меня
9.
Макароны прослужат дольше, если они по-флотски!
10.
В анализах крови Навального, переданных немецкой стороной в российскую прокуратуру, обнаружены ананасы и рябчики.
11.
Оказывается лось – это конь с неудавшейся личной жизнью.
12.
– Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
– ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?!
– Блинчики.
13.
Каждый раз, когда вижу красивого мужчину… думаю: “а ведь кого-то от него уже тошнит”.
14.
Восьмилетнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный оперуполномоченный». Через три дня Вадик забухал.
15.
Мама спросила у одного мальчика: «Кто самая красивая девочка у вас в садике?». Мальчик ответил маме: «Ангелина». «А кто самый красивый мальчик?» — спросила мама. «Конечно я», — ответил мальчик маме. Мама хотела было возразить мальчику, что, мол, так говорить нельзя, это нескромно.
Благодаря тому, что мама сдержалась, мальчик (когда вырос) сэкономил 450 тысяч рублей на услугах психотерапевта, с учетом НДС.
16.
Сцена на свидании. Она: я наполовину немка, моя семья эмигрировала из Европы в Южную Америку в середине прошлого века
Я с пятеркой по истории: МИНУТОЧКУ
17.
Россия выслала трех западных дипломатов, участвовавших в митинге. Европа посчитала это необоснованным и, в ответ, выслала трёх российских дипломатов. МИД России посчитал этот шаг необоснованным…
Интересно, а в истории дипломатии были случаи, когда МИД страны, дипломата которого объявили персоной нон грата, признал это обоснованным и заявил что-то типа: да, правильно сделали что выслали этого мудака, мы сами его терпеть не можем!
