Юмор за сегодня и все остальные страны нам завидуют

1.

Я: – Сегодня делаем уборку?
Мозг: – Нет.
Я: – Опять будем отдыхать?
Мозг: – Никакого отдыха! Только чувство вины!

2.

Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: “о, и мне налей!”… и как объяснить, что она с вискарем уже?

3.

– Месяц уже не могу найти квартиросъёмщика!!
– Ну так вы уберите из объявления эту ксенофобскую фразу “только славянам”.
– Ни за что! Я считаю себя русским человеком и хочу сдавать квартиру русским людям, что не имею права?
– Ох и тяжело же вам придется, Аарон Маркович, сдавать квартиру на таких условиях в Иерусалиме.

4.

После запрета на мат в соцсетях природа очистилась настолько, что на улицы больших городов вернулись олени.
Именно они, по свидетельству многих очевидцев, едут по полосе общественного транспорта и поворачивают налево с правого ряда.

5.

— Здравствуйте. Я хочу вырубить 80 га реликтового леса в заповеднике и построить гостиницу с подземным бункером, бесполетной зоной и охраной ФСО.
— Заполните заявку на сайте Госуслуг.

6.

С каждым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше.

7.

Гражданин Семёнов полгода не мог наточить ножи, за что получил от жены двенадцать ударов тупым продолговатым предметом.

8.

Совет дня: Добавьте в своё резюме то, что вы признавались человеком года журналом Таймс в 2006 году. P.S. В том году Таймс признал человеком года “каждого”

9.

-Сколько тебе лет?
-Не важно.
-Ну тридцать с чем?
-Тридцать с двенадцатью…

10.

Брак в молодости – союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен.
Брак в зрелом возрасте – союз с тем, кто тебя наименее раздражает.

11.

Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.

12.

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков

13.

Пенсионерке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей теперь не на что мусорить.

14.

Муж учит жену водить машину. Авто заглохло, и женщина никак не может завести. Муж – насмешливо:
– Что – бензин закончился?
Жена обиженно:
– Я же тебе так вчера ночью не сказала…

15.

Люблю наши гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.

16.

Как любила приговаривать Рива Соломоновна, кстати довольно мудрая женщина: – Если Вам, таки, от меня ничего не нужно, то и мне для Вас ничего не жалко.

17.

– К врачу живая очередь? – Пока ещё да.

18.

— Так мы пьем в пятницу или субботу? — Что это еще, блин, за «или»?

19.

Знаете ли вы,что при открывании бутылки с вином задействуется 14 мышц? Фитнес – моя страсть.

20.

Диетологи: – Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать. Желудок: – Ок, размялись,разогревай котлетки, кого мы обманываем?

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

У Mixer появилось приложение, так что проходим по ссылке, скачиваем, не стесняемся. Скачать нужно здесь