1.
Я: — Сегодня делаем уборку?
Мозг: — Нет.
Я: — Опять будем отдыхать?
Мозг: — Никакого отдыха! Только чувство вины!
2.
Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: «о, и мне налей!»… и как объяснить, что она с вискарем уже?
3.
— Месяц уже не могу найти квартиросъёмщика!!
— Ну так вы уберите из объявления эту ксенофобскую фразу «только славянам».
— Ни за что! Я считаю себя русским человеком и хочу сдавать квартиру русским людям, что не имею права?
— Ох и тяжело же вам придется, Аарон Маркович, сдавать квартиру на таких условиях в Иерусалиме.
4.
После запрета на мат в соцсетях природа очистилась настолько, что на улицы больших городов вернулись олени.
Именно они, по свидетельству многих очевидцев, едут по полосе общественного транспорта и поворачивают налево с правого ряда.
5.
— Здравствуйте. Я хочу вырубить 80 га реликтового леса в заповеднике и построить гостиницу с подземным бункером, бесполетной зоной и охраной ФСО.
— Заполните заявку на сайте Госуслуг.
6.
С каждым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше.
7.
Гражданин Семёнов полгода не мог наточить ножи, за что получил от жены двенадцать ударов тупым продолговатым предметом.
8.
Совет дня: Добавьте в своё резюме то, что вы признавались человеком года журналом Таймс в 2006 году. P.S. В том году Таймс признал человеком года «каждого»
9.
-Сколько тебе лет?
-Не важно.
-Ну тридцать с чем?
-Тридцать с двенадцатью…
10.
Брак в молодости — союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен.
Брак в зрелом возрасте — союз с тем, кто тебя наименее раздражает.
11.
Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.
12.
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков
13.
Пенсионерке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей теперь не на что мусорить.
14.
Муж учит жену водить машину. Авто заглохло, и женщина никак не может завести. Муж – насмешливо:
— Что – бензин закончился?
Жена обиженно:
— Я же тебе так вчера ночью не сказала…
15.
Люблю наши гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.
16.
Как любила приговаривать Рива Соломоновна, кстати довольно мудрая женщина: — Если Вам, таки, от меня ничего не нужно, то и мне для Вас ничего не жалко.
17.
— К врачу живая очередь? — Пока ещё да.
18.
— Так мы пьем в пятницу или субботу? — Что это еще, блин, за «или»?
19.
Знаете ли вы,что при открывании бутылки с вином задействуется 14 мышц? Фитнес — моя страсть.
20.
Диетологи: — Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать. Желудок: — Ок, размялись,разогревай котлетки, кого мы обманываем?
