Юмор за сегодня и запрет на мат в социальных сетях

1.

Нет уж, вы как хотите, а я не верю в эффективность российской вакцины от ковида, пока патриарх Кирилл ее не освятит!

2.

Роспотребнадзор заявил, что электрошокеры, которыми разгоняли протестующих, были заряжены исключительно с помощью экологически чистых источников энергии.

3.

Когда они пришли за матом, я молчал, ведь я не матерщинник. Но когда они пришли за мной, ни у кого не оказалось слов, чтобы послать их наzzй.

4.

Израиль не может себе позволить арестовать 5000 чел. Каждому нужно будет предоставить бесплатного адвоката. После 4-х часов – горячий кофе,
пита, хумус, консервированный тунец и творожок 3-х или 5%. Это может привести к непозволительным убыткам.
Поэтому у них 4-е выборы за год.

5.

После того, как Ротенбергу придёт квитанция на уплату коммунальных платежей за дворец ,тарифы на Платон значительно вырастут.

6.

– Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
– Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

7.

Гиппократ давно умер, а врачи из платных клиник живы и хотят кушать.

8.

Это чувство когда забыл дома наушники и понимаешь, что всю дорогу придется слушать своё нытьё у себя в голове

9.

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены. Едят они значительно чаще.

10.

Сегодня муж застал меня с любовником. Официально заявила, что любовник не мой, а Ротенберга

11.

Всех денег не заработать. Со всеми не переспать.Весь мир не объехать.
Но вот бухать каждый день – это реально!
Ставьте перед собой реальные цели!

12.

Вчера впервые сам добровольно закапал себе в нос сок алоэ. Заложенность носа прошла сразу, но почему-то захотелось завести тетрадь с вырезками народных рецептов

13.

Если почувствуете себя бесполезным, то вспомните, что у нас существуют совет и уполномоченный по правам человека

14.

По новым правилам печати мата в соцсетях, тексты “Ленинграда” будут выглядеть, как сканворды

15.

Знак, что вам пора ложиться спать – это когда телефон падает на лицо во второй раз

16.

— Даже если всё плохо, постарайся сохранять свою гендерную идентичность.
— В смысле?
— Будь мужиком!

17.

— Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
— Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.

18.

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

19.

Уровень дофамина достигает максимума во время еды и секса, а уровень серотонина — при потреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и трахаться, то вас может разорвать от счастья. Берегите себя.

 

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

У Mixer появилось приложение, так что проходим по ссылке, скачиваем, не стесняемся. Скачать нужно здесь