1.
Когда в автобусе запахло
И все смотрели на тебя
Из-за спины шагнул Аркадий
Сказал: Простите, это я.
2.
проснулся
время на будильнике 07:00
ощущается как 03:45
3.
Аркадий Ротенберг объявил себя автором решения повысить пенсионный возраст.
4.
«Уважаемые пассажиры, из-за более чем 100 млн просмотров не соответствующего действительности фильма о дворце В. Путина, поезда проследуют без остановок Александровский сад, Охотный ряд, Театральная, Площадь Революции, Кузнецкий мост, Лубянка, Китай-город. Соблюдайте спокойствие»
5.
Один турист зашёл к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка — вот и вся мебель.
— Учитель, где твоя мебель? — удивился турист.
— А где твоя? — спросил Мудрец.
— Моя? Но ведь я здесь проездом.
— Я тоже.
6.
Я зашла на сайт с экокосметикой, а там …гель для душа — в бруске. ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША В БРУСКЕ! Миллениалы изобрели мыло!
7.
Страной правит человек, который 15 лет дачу достроить не может.
8.
Афиша Москвы : 31 января на Лубянке состоится товарищеская встреча сб. фанатов «Динамо»+ЦСКА vs сб. фанатов г-на Навального и Ко
9.
Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
10.
— У тебя какая-то херня на лице. — Это улыбка.
11.
На удалёнку ушли самые незаменимые люди — всякие менеджеры, дизайнеры, мерчандайзеры, которые получают большие деньги. Электрик Вася и сантехник Петя, работающие за копейки, тоже бы свалили на удалёнку, но тогда не будет электричества и мир утонет в дерьме.
12.
Мужики, не будьте лохами. Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
13.
В травмпункте. Врач: — Пиши — Черепная травма. Медсестра: — Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: — Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?
14.
— И какие там могут быть проблемы с дворцом? Кто оплачивает налог на недвижимость и коммуналку — тот и владелец! — В том то и дело, что никто и не думал оплачивать…
15.
Вопрос: Почему сосульки и леденцы не назвали наоборот?
16.
Дочка спрашивает: — Папа,почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? — Они как наши депутаты — растят детей за границей,а обжираться и срать прилетают сюда.
17.
— Шинель надо купить, вдруг революция, а я в пуховике как дебил.
18.
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки? — Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет.
19.
Мало кто знает, что «аквадискотека» — это когда надо на галере под музыку грести.
20.
— Можно ли у нас прожить на одну пенсию? — Можно, но это будет плохой день.
