Юмор за сегодня и мытьё посуды

1.

В каждом сериале есть перерыв между кадрами, темный экран, и в нем отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом…

2.

Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку

3.

Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку

4.

Можно я займу дворец, если все от него отказываются?

5.

Как сказать человеку, что он дурак, чтоб при этом не обидеть?
“Да на таких, как вы, государство держится!”.

6.

В нашей семье всегда просит прощения только тот, кто не прав. И ни разу – кто не права.

7.

– А как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?
– Всё просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!

8.

Я уступаю женщинам место, говоря им: “Садитесь”, где бы я ни был. Но не потому, что я вежливый, а потому, что люблю указывать, что им делать.

9.

– Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
– Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
– Здоровьем.

10.

Если ваши родители так хотели внуков, почему не завели сразу внуков?

11.

Замэтчился с девушкой-анестезиологом, ну хотя бы расставание будет безболезненным

12.

– Почему ты шаркаешь всё время?
– Привычка.
– ?
– Кот.
– И?
– Идёшь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.

13.

– Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
– Не знаю, сынок… Ещё ни один мужик не жил так долго!

14.

Читаем надпись на пачке пастилы: «Хранить в чистом сухом помещении». Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Еще раз смотрим по сторонам. Вот прямо неловко перед пастилой.

15.

Бездомный сегодня попросил у меня денег. Я заглянул в карман и увидел только 20-долларовую купюру. “Неужели я хочу, чтобы эти деньги пошли на наркотики?” – подумал я. “Неа”! Я дал ему 20 долларов.

16.

Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.

Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите!

Доктор: Хотите вакцину?
Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шепотом): Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать, это незаконно. И, конечно, она не бесплатная. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.

Доктор: Хотите вакцину?
Израильтянин: Нет.
Доктор: Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.
Израильтянин: Да–а–а–а–а! (Со всей семьей едет в Арад.)

Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

17.

Желание мужчины — закон, а желание женщины — поправка к закону!

18.

Кровати – это просто зарядные устройства для людей.

19.

Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

20.

Сказал решительное “Нет!” алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена…