Юмор за сегодня и Третьяковская галерея

1.

Кости по всему дому, волосья собачьи. Как наведешь порядок, так вроде из этого можно целую новую собакену собрать

2.

– В России создали еще один срам.
– Вы хотели сказать, храм?
– Да.

3.

— Этот монах ещё при жизни объявлен святым.
— Почему?
— Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как захерачил молотком себе по пальцу.

4.

Начало 20-го века. В России дискуссия о возможности победы социализма в отдельно взятой стране.
Начало 21-го века. В России дискуссия о возможности реставрации самодержавия в отдельно взятом замке.

5.

“Самый богатый человек планеты за миллиард зеленых купил себе… дом в Геленджике” – похоже на смешной армянский анекдот.

6.

Как говорила одна знакомая женщина своему сыну, почему вся квартира от дедушки и бабушки должна достаться дочери, а не обоим её детям пополам:
1. Мужик должен сам себе заработать.
2. Если заработать не может, должен сам себе жену с квартирой найти.
3. Дочери замуж выходить, поэтому ей квартира нужнее.
4. Мужику шмотки не нужны – достаточно пары брюк и рубашек. Потому что о мужчине судят по его женщине. Которую он должен обеспечить с головы до ног.
5. Женщине шмоток нужен вагон и маленькая тележка.
6. Мужчине не нужно высшее образование, он должен пахать.
7. Женщине образование обязательно, чтобы она смогла блеснуть знаниями в обществе. Опять же, о муже будут судить по ней.
Как результат – её сын настоял не дележе квартиры 50/50. Получил высшее образование. С сестрой и матерью не общается. В общем, по мнению моей знакомой – поступил как баба.

7.

Научись находить счастье в самых
неожиданных местах, таких,
например, как твоя жизнь.

8.

Первый канал готовит разоблачительный документальный фильм о роскошной трёхкомнатной квартире Навального.

9.

Генрокуратура РФ вынесла российским гражданам предостережение о недопустимости отказа от статуса холопов.

10.

– А за тройной тариф сделаешь это в ментовке при посторонних?
– Отвали, козёл! Я порядочная путана, а не какая-то судья по вызову!

11.

— Это служба поддержки?
— Да
— Я хочу пива
— Поддерживаю

12.

Операторы мобильной связи такие: Остатки интернета больше не сгорают в конце месяца! Хватит терпеть это говно, которое придумали тоже мы, но раньше

13.

Переспал с начальницей она выдала мне зппп

14.

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече- это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента-нож!

15.

Очередь бывает живая, по записи и “мне только спросить”.
Сегодня видел рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами:
– Здравствуйте, я вчерашняя женщина!

16.

Когда уже ромовую бабу переименуют в ромовую женщину? 2021 на дворе, ало

17.

Тренер спортзале:
— Страна уже больше ста лет раком стоит, а ты 40 секунд в «планке» постоять не можешь!

18.

Минздрав решил не вводить ковид-паспорта. Вместо этого гражданам будет ставиться отметка на лбу: привитым — красный крест с полумесяцем, непривитым — череп с костями.

19.

Она: приезжает к тебе, надевает твою любимую футболку и гоняет в ней по квартире довольная.
Ты: приезжаешь к ней, надеваешь ее любимые чулки с подвязками – она выгоняет тебя из квартиры.
Как это работает вообще?

20.

Пристегиваюсь даже на заднем сиденье. Из-за этого многие водители смотрят на меня как на дурачка. А потом вылетают через лобовое, потому что надо смотреть на дорогу, а не на пассажира сзади.