Юмор за сегодня и когда пришла твоя очередь мыть дедушку

1.

в моей душе скребутся кошки
наверно там у них лоток
наверно он уже заполнен
и скоро надо выносить

2.

– Прикинь, оказывается, в России есть человек могущественнее деда!
– С чего ты взял?
– Ну, вот дед сказал, что дворец – не его, а чей – сказать не может…

3.

– А правда, что Киркоров и Басков друзья? – Враньё! Они подруги!

4.

– Раечка, я смотрю – ты похудела?
– Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
– Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.

5.

Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал… Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.

6.

– Как зовут Павла, у которого нет девушки?
– Рукопашка

7.

ВРАЧ: Вы злоупотребляете наркотиками или спиртным?
Я: Нет
ВРАЧ: [пишет в карточке “ЛОШАРА” и три раза подчёркивает]

8.

Вас тоже бесит когда приводишь девушку в ресторан, начинаешь из сумки контейнеры с едой доставать, чтобы официант в микроволновке разогрел, а она такое лицо недовольное делает и просит других посетителей не фотографировать вас?

9.

Моя борьба с открыванием пакетов в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.

10.

Я из тех мужчин, которым женщины делают комплименты только в одном случае – когда на рынке пуховик примеряю.

11.

— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.

12.

Скоро.
– Ок, гугл. Найди мне жену!
– Отсортировать по цене?
– Нет, по отзывам.

13.

Исполняя танец с саблями,
плохой танцор случайно стал хорошим

14.

Соседи в окне напротив трахаются у подоконника. Помахала рукой. Помахали в ответ. Риэлтер не обманула – тихий район, дружелюбные соседи.

15.

В чём наша разница: вместо того, чтобы крикнуть:— Что же вы, суки, делаете?!Мы молча думаем: «Что же они, суки, делают».

16.

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.

17.

Знаете ли вы, что детей Пескова, Родниной, Лаврова и Мизулиной полицейские никогда на улицах не бьют? Потому, что умные родители выбирают для своих детей правильное место жительства. На Западе!

18.

Мы толстые с нами бок

19.

Не очень понятно, как я умудрялась в школе ходить в субботу на одну областную олимпиаду, а в воскресенье на другую, если сейчас мои планы на выходные выглядят так:
– закинуть вещи в стиральную машинку
– вытащить вещи из стиральной машинки
– если останутся силы, помыть голову.

20.

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется…

21.

До двух лет я был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили… Дальше пошло что-то не так!