1.
в моей душе скребутся кошки
наверно там у них лоток
наверно он уже заполнен
и скоро надо выносить
2.
— Прикинь, оказывается, в России есть человек могущественнее деда!
— С чего ты взял?
— Ну, вот дед сказал, что дворец – не его, а чей – сказать не может…
3.
— А правда, что Киркоров и Басков друзья? — Враньё! Они подруги!
4.
— Раечка, я смотрю — ты похудела?
— Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
— Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.
5.
Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал… Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.
6.
— Как зовут Павла, у которого нет девушки?
— Рукопашка
7.
ВРАЧ: Вы злоупотребляете наркотиками или спиртным?
Я: Нет
ВРАЧ: [пишет в карточке «ЛОШАРА» и три раза подчёркивает]
8.
Вас тоже бесит когда приводишь девушку в ресторан, начинаешь из сумки контейнеры с едой доставать, чтобы официант в микроволновке разогрел, а она такое лицо недовольное делает и просит других посетителей не фотографировать вас?
9.
Моя борьба с открыванием пакетов в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.
10.
Я из тех мужчин, которым женщины делают комплименты только в одном случае — когда на рынке пуховик примеряю.
11.
— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.
12.
Скоро.
— Ок, гугл. Найди мне жену!
— Отсортировать по цене?
— Нет, по отзывам.
13.
Исполняя танец с саблями,
плохой танцор случайно стал хорошим
14.
Соседи в окне напротив трахаются у подоконника. Помахала рукой. Помахали в ответ. Риэлтер не обманула — тихий район, дружелюбные соседи.
15.
В чём наша разница: вместо того, чтобы крикнуть:— Что же вы, суки, делаете?!Мы молча думаем: «Что же они, суки, делают».
16.
Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.
17.
Знаете ли вы, что детей Пескова, Родниной, Лаврова и Мизулиной полицейские никогда на улицах не бьют? Потому, что умные родители выбирают для своих детей правильное место жительства. На Западе!
18.
Мы толстые с нами бок
19.
Не очень понятно, как я умудрялась в школе ходить в субботу на одну областную олимпиаду, а в воскресенье на другую, если сейчас мои планы на выходные выглядят так:
— закинуть вещи в стиральную машинку
— вытащить вещи из стиральной машинки
— если останутся силы, помыть голову.
20.
Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется…
21.
До двух лет я был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили… Дальше пошло что-то не так!
