1.
Почему на праздник крещения господня все лезут в прорубь, а на праздник обрезания господня никто не делает обрезания?
2.
На Привозе:
— Мадам, а с чем пирожки?
— Зато горячие!
3.
Софа предложила Мише свободные отношения: принёс зарплату домой… и свободен.
4.
— Ваш заказ принят. Ждите суки доставку.
— Я конечно подожду, но Вы либо «т» пропустили, либо я негодую!
5.
Взял сегодня утром в руки туалетный ёршик стоимостью 50 рублей . Ощутил всю убогость своего существования
6.
Знаете почему самодержец третий день молчит?
Он просто реально прикуел, когда узнал сколько его подельники на него повесили.
7.
— С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны — стена
8.
В крещение, как всегда, звонила мама: «Сынок, ты набери воду хотя бы дома из под крана, она сегодня вся святая»
И я даже не спорил с ней — судя по квитанциям из ЖКХ, она у нас святая круглый год.
9.
Девочки, будьте добрее, подкармливайте бездомных собак, так однажды вам попадется псина которая позовет вас замуж.
10.
Школьник, забравшийся на стоительный кран, обещал спрыгнуть, если не разблокируют его канал в «Тик-ток». Спасатели ничего не поняли, но на всякий случай застрелили его.
11.
Мужчина должен быть сильным. Поплакал, вытер лицо наждачной бумагой и пошёл дальше работать.
12.
— Мне пачку парламента, пожалуйста
— А вам есть 18 лет?
— Конечно
— Паспорт покажите
— Нету с собой… Короче, мы не жалкие букашки, супер-ниндзя-черепашки, клавиатура на Нокиа разблокируется кнопкой меню плюс звездочка, а в сериале «Друзья»…
— Дед, аптека за углом
13.
Поворачивая холодный кран на кухне, научился корректировать тональность поющей в душе жены.
14.
— Моя жена напоминает Терминатора.
— Так достаёт, или такая же некрасивая, как Шварценеггер?
— Да нет, просто постоянно требует новую одежду и мотоцикл.
15.
Есть женщины, которым мужчины говорят «ты моя»! И они тают…
Есть мужчины, которым женщины говорят «ты мой». И они моют.
16.
Будь как вода, друг мой. Вода попадает в чашку — она становится чашкой, она попадает в чайник — становится чайником. Она попадает в ноутбук — хана ноутбуку.
17.
Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением
18.
Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, но я решил сам добраться до больницы.
19.
Дворец хорош, но вот только мы не увидели комнату, где вёсла от галеры хранятся.
20.
Купил книгу про фэншуй. До сих пор не знаю, куда её положить.
21.
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное — вкусовые добавки.
