Юмор за сегодня и белая полоса по жизни

1.

Сколковские ученые установили, что большие деньги передаются половым путем.

2.

– Кто там?
– Это я — твой муж из командировки…
– Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — грубый! Ну ладно, заходи.

3.

– Сынок, беги в ближайший магазин и купи пузырь.
– А что такое пузырь?
– Да, ты прав. Возьми два.

4.

– Как насчёт того, чтобы оторваться вечерком?
-Ты кто вообще такой?
-Тромб.

5.

В Конгрессе США 117 созыва в связи с решением об отмене местоимений “он” и “она” обсуждается переход к гендерно-нейтральному обращению “товарищ”.

6.

— извините, а можно мне немножечко пряника?
— сначала кнут доешь.

7.

У Саши было две дочки, и так получилось что первой родила младшая.
Короче, Саша решил похвалиться:
– А пошли, Вова я тебе внука покажу.
Вова как хирург осмотрел малыша, ручки, ножки, яички. Вынес вердикт:
– Нормальный, здоровый ребенок.
Проходит год, рожает старшая дочь, тесть с другом Вовой сидят на кухне, расслабляются после трудовой недели.
– А пошли Вова я тебе внука покажу.
Пошли, доктор осмотрел малыша, ручки, ножки, яички. И говорит:
– Нормальный, здоровый ребенок.
И отвернувшись, пробурчал себе под нос:
– Только нефига не растёт.

8.

У любого, кто просмотрит 2 часа подряд новости на российском ТВ, на ногах автоматически вырастают лапти!

9.

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.

10.

Блогерам на заметку. Исус когда-то начинал с 12 подписчиков.

11.

Помните 2012 год, когда должен был быть конец света?
Хорошие были времена.

12.

Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты. Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!

13.

Я не пользуюсь социальными сетями или приложениями для того, чтобы познакомиться, я предпочитаю встречаться по старинке – никогда

14.

Приходит домой муж и застает жену с любовником в постели. Долго-долго смотрит на них, задумчиво так. И с недоумением спрашивает у мужика:
— Мне все таки непонятно. Ну ладно — я. Я муж. А тебе-то ЭТО зачем?!

15.

— Вам сладкий попкорн или солёный?
— Такой же, как моя девушка.
— Недожаренный?

16.

Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, разряжение новогодней елки.

17.

мошенник: сейчас мы защитим ваши финансы. пожалуйста возьмите карту
я: спасибо ок
мошенник: продиктуйте номер
я: 10
мошенник: дальше
я: все
мошенник: назовите номер на карте
я: 10
мошенник: что у вас за карта
я: трефовая десятка

18.

Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.

19.

Это же насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать для этих целей специально обученного человека.

20.

У меня тут возник вопрос: почему летающий мужчина называется “супермен”, а летающая женщина – “ведьма”?

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •