Юмор за сегодня отечественный автопром

1.

Один людоед поймал команду КВН, и “Уральские пельмени”, наконец-то, оправдали свое название.

2.

смотрели фильм про производство
как немцы делают детей

3.

Как говорил Конфуций: бля пацаны зеленый чай это тема.

4.

Муж:
– Ты говоришь, как идиотка…
Жена:
– Я говорю так, чтобы ты понял…

5.

Мало кто заметил, но народ опять отвлекли от Чубайса

6.

Учёные выяснили, что человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни…

7.

Сын протягивает дневник и, заглядывая в глаза, говорит:
– Главное, что мы все здоровы, правда, мам?

8.

Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но не дальновидным.

9.

Адмирал прибыл на корабль с проверкой.
Зашел в каюту командира:
— Наливай, командир!
Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают. Часа через три адмирал говорит:
— Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.
Ушел. На второй день в штабе разбор полетов. Адмирал выступает с докладом по итогам проверки:
— В ходе проверки боевой готовности эсминца « Настырный» выявлены следующие замечания. В машинном отделении…
И пошел перечислять! Там хреново, там грязь, там вода под пайолами…
Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу:
— Товарищ адмирал, разрешите обратиться?
— Обращайся, командир.
— Я понимаю, проверка есть проверка. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.
Адмирал командира по плечу хлопает:
— Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, с того времени что-то изменилось?

10.

В России существует, оказывается, и третья древнейшая профессия. Судья. По вызову!

11.

ФСБ Навальному трусы стирает. Суд к Навальному в кутузку приезжает. VIP обслуживание, однако.

12.

Было у старика три сына.
Умирая, решил он им последнюю мудрость передать.
Собрал их и говорит старшему:
– Возьми прутик и сломай.
Тот взял и сломал.
-А теперь сломай веник.
Сын взял веник и сломал.
– Вот ты ж здоровый кабан вырос, как пельмень, – пробухтел старик и помер.

13.

Заполняя декларацию о доходах, на всякий случай пронумеровал подбopoдки.

14.

Психотерапевт – это человек, у которого всегда есть бесячие вопросы на любой ответ.

15.

Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше чем у мужчины
Получается, женщины – это пол с подогревом

16.

“Крестьянин” — от слова “христианин”. “Христианин” — от слова “Христос”. “Христос” в переводе с греческого — “помазанник”.
Масло “Крестьянское”, следовательно, есть масло масляное.

17.

После недели сидения на диете, Циля Семёновна сбросила весы с пятого этажа.

18.

Если вы заметили, что вас пугают ленинской революцией, сталинскими репрессиями или рассказывают об ужасах жизни в Советском Союзе, то скорее всего у вас собираются отобрать ещё какое-либо социальное завоевание или что-нибудь приватизировать.

19.

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

20.

– Здравствуйте, это поликлиника? Как пройти на эвтаназию? – Вы имели ввиду вакцинацию? – А я как сказал?