Юмор за сегодня и метеозависимость

1.

Один мой знакомый нигде не зарегистрирован, даже в ватсапе. Он просто звонит или приходит лично, если хочет встретиться. Страшный человек.

2.

“Без царя в голове” – это когда у ваших тараканов не монархия, а демократия.

3.

В Москве – шаурма, в Питере – шаверма;
В Москве – бордюр, в Питере – поребрик;
В Москве – подъезд, в Питере – парадная;
В Москве – батон, в Питере – булка;
В Москве – деньги, в Питере – шаверма, поребрик, парадная и булка.

4.

Сегодня в кафе
За соседним столиком очень громко кричала и плакала маленькая девочка, у родителей ноль реакции. Повернулась с фразой:«ну чего ты плачешь, хочешь я стану твоей мамой? мне и папа твой понравился».
Ещё ни разу не видела, чтоб так быстро успокаивали детей и уходили из кафе.

5.

Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.

6.

Толстый чумазый мальчик победил сразу на двух конкурсах: неряха года и ряха года.

7.

– Самолёт с Навальным сел в Шереметьево
– А по какой статье?

8.

– Какая разница между феей и ведьмой?
– Год совместной жизни, сынок.

9.

– А Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым санитаром в психиатрической больнице?
– Бывает! Но когда ты можешь послать Наполеона и накостылять товарищу Ленину – чувство собственного величия побеждает жалкую критику!

10.

Я уже забыл когда покупал что-то кроме алкоголя поэтому называю деньги талончиками на бухло

11.

Просыпаешься от того, что тебе в дверь колотят. Открываешь, сосед орёт: вы нас заливаете!
Бежишь в ванную: весь пол в воде, вода хлещет из бачка унитаза, в котором откуда-то появились отверстия. Они похожи на следы зубов какого-то хищника.
Сосед: «Ты что, ложился на краю?!»

12.

Представляю себе немцев, которые решили просто по фану полететь в Москву, посмотреть на Кремль, и на посадке увидели в окнах на посадочной полосе бтры, батальоны спецназа, искандеры, танки, минные поля и весело обсуждающих это русских пассажиров.

13.

Как только человечество начало называть подштанники “термобельем” – я вновь вернулся в этот лагерь. Самый необходимый ребрендинг на земле я считаю!

14.

Стою как-то на остановке, жду маршрутку. Рядом пожилая супружеская пара. Дед настырно просит у бабульки денег на беляш. Бабка отвечает, что, мол, приедем домой – там и поедим. Но настырность деда торжествует и бабка, давая денег, просит и ей беляш взять. Через 5 минут дед
возвращается (точка рядом), попивая пиво. Беляшей никаких не наблюдается.
– А беляши где?
– А на беляши денег не хватило…

15.

Генрих Восьмой нашёл ещё четыре женщины, которые вышли за него замуж, после того как отрубил своей жене голову, а мне даже никто не отвечает на сообщения.

16.

Если бы не айсберг, который потопил Титаник, мы бы никогда не получили фильм, который запустил карьеру Леонардо Ди Каприо. Понятно, почему он так переживает из-за изменений климата, он своей карьерой обязан айсбергу.

17.

Я: У него нет хвоста, так что я почти уверен, что это хомяк
ТЕХПОДДЕРЖКА: Хорошо. Тогда щёлкните правой кнопкой хомяка

18.

Никому не нужный блогер заставил закрыть два огромных аэропорта, заблокировать крупные автомагистрали и изменить курс авиалайнера.

19.

В Москве уже сутки идет сильная метель. На призыв властей не выходить из дома, откликнулись только коммунальные службы.

20.

Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать, как ее зовут.