Юмор за сегодня и походы в гости

1.

— Чувак… Я влюбился!
— Да ладно? В кого?
— В Софку
— Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и тут она меня прям раскрыла… И всех мужиков вместе взятых! Говорит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые)))
Б%я, ну как можно после этого не влюбиться! ?

2.

Будешь хорошо учиться – найдешь стабильную работу с хорошей зарплатой и другие мифы Древней Греции

3.

я встал сегодня с петухами
с их перфоратором точней

4.

А ты знал, что Луна удаляется от Земли со скоростью 3,82 сантиметра в год?
p.s. и если честно, я её понимаю…

5.

Анатолий Борисович Чубайс уволен не навсегда, а для апгрейда.
Ему переустановят новый модуль жадности и восстановят в занимаемой должности.

6.

Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес-моя страсть.

7.

амебе снилось будто вирус
дышал ей томно в вакуоль
щипал её за ложноножки
и цитоплазму бередил

8.

Внимание хомякам! Говорят, коварный режим посадит самолёт с Навальным не во Внуково, а сразу в Лефортово. Все туда!

9.

На досмотре: – Колющие, режущие есть? – Конечно, свитер колет, стринги режут!

10.

Вот почему в предвыборных опросах лидирует то один кандидат, то другой, а побеждает всегда дружба… с председателем избиркома?

11.

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Подштанники

12.

Ты соплячка — я сопляк,
Мы вступили в ранний брак.
Хочешь суши и на море?
Извини, с баблом напряг!

13.

«Мёртвые души», том второй: Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на “информационное сопровождение”.

14.

– Привет, давно не виделись?
– Целый год.
– Что-то изменилось?
– Мир.

15.

Австралийский фермер, разбога­тевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный “Роллс-Ройс”.
– Ну, как машина? – спросили его через несколько дней. – Стоит она этих денег?
– Машина – как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.
– Стекло? А что в нём особен­ного?
– О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

16.

Престарелые мачо женятся на молодых, желая продлить свою молодость. Как показывает практика, они тем самым укорачивают свою старость.

17.

Вот смотрю всё, смотрю на эти выходные, ну, такие малюсенькие, даже не успеваю разглядеть как они пролетают…

18.

Нынче так и есть. Чем больше ты делаешь людям добра, тем больше они думают, что ты умственно отсталый.

19.

Песня – это когда слова положили на музыку. Современная песня – это когда положили и на музыку,и на слова.

20.

– Открываю холодильник, а там боулинг. – Это как?! – Шаром покати.