Юмор за сегодня и перелет в Москву

1.

а хочешь сладких апельсинов
и я бы мог сказать хочу
но побоялся что придётся
потом соседей убивать

2.

Что случится завтра, 17 января, во Внуково, можно предположить с 90%ой точностью. Но одно можно утверждать на 100% – завтра будет исторический день, который никогда не повторится в истории:
“На рейсе авиакомпании “Победа”, будет нормальный цывилизованно образцовый сервис!”

3.

Напоминаю, что действия фильма «я легенда» происходят в 2021 году, а зомби апокалипсис начался из-за неправильно подействовавшей вакцины

4.

… а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу “подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц”. Пошутил, понимаешь.
– И что, подарил?
– А то. Секретарша ему близняшек родила…

5.

Не “поехавшая кукуха”, а “проблема орнитологической логистики”.

6.

Нельзя рисковать своей жизнью. Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы.

7.

Моя девушка всегда кричит во время секса, потому что ей не нравится.

8.

Только с годами понимаешь, насколько были правильные ошибки молодости.

9.

Психиатр — это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.

10.

Прежде, чем завести отношения, вспомните, что где-то на второй месяц человек поймет, почему вы такой весёлый и попросит перестать пить каждый день.

11.

– Чего кот орёт?
– Он спрашивает, какого хрена…
– Какого хрена – что?
– В целом.

12.

2050-й год:
– Представляешь, у нас нет коррупции!
– Да ты что, и коррупцию просрали?!

13.

У богомолов уклонение самца от поедания самкой приравнивается к изнасилованию, неуплате алиментов и неисполнению обязанностей по воспитанию несовершеннолетних.

14.

Помните, мы когда-то просили “Умчи меня олень, в свою страну оленью”? Оглянитесь вокруг. Вам не кажется, что он нас домчал?

15.

Создателям мобильных банковских приложений, в которых баланс счёта прогружается и показывается не сразу, а с заметной паузой, надо посоветовать тогда уж добавить и звук барабанной дроби. А иначе зачем это всё

16.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку две рыбы и завтра он разогреет вторую в офисной микроволновке.

17.

После вакцины “Спутник V” центр им. Гамалеи выпустил “Спутник light”.
На подходе “Спутник бархатное” и “Спутник нефильтрованное”.

18.

Ключ к стыду от ношения термобелья кроется в самом слове “подштаники”. Оно как-будто само по себе унизительное. Носить “под штаниками” еще “штаники”.
Мне что, 5 годиков? Какие “подштаники”?
Мне 27 лет. Я под штанами ношу подштаны?

19.

Передарил жене на Старый Новый Год то, что дарил на Новый Год, а она почему-то не рада. По-моему, она саму суть праздника не улавливает.

20.

Критические дни – это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет. Все остальное, так, баловство.

21.

– Да что ж ты всё дома-то сидишь в свои ноуты пялишься?! Надо же и с людьми общаться, на улицу выходить. У тебя вообще есть друзья?
– Все сезоны

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •