Юмор за сегодня и перелет в Москву

Юмор за сегодня и перелет в Москву

1.

а хочешь сладких апельсинов
и я бы мог сказать хочу
но побоялся что придётся
потом соседей убивать

2.

Что случится завтра, 17 января, во Внуково, можно предположить с 90%ой точностью. Но одно можно утверждать на 100% — завтра будет исторический день, который никогда не повторится в истории:
«На рейсе авиакомпании «Победа», будет нормальный цывилизованно образцовый сервис!»

3.

Напоминаю, что действия фильма «я легенда» происходят в 2021 году, а зомби апокалипсис начался из-за неправильно подействовавшей вакцины

4.

… а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу «подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь.
— И что, подарил?
— А то. Секретарша ему близняшек родила…

5.

Не «поехавшая кукуха», а «проблема орнитологической логистики».

6.

Нельзя рисковать своей жизнью. Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы.

7.

Моя девушка всегда кричит во время секса, потому что ей не нравится.

8.

Только с годами понимаешь, насколько были правильные ошибки молодости.

9.

Психиатр — это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.

10.

Прежде, чем завести отношения, вспомните, что где-то на второй месяц человек поймет, почему вы такой весёлый и попросит перестать пить каждый день.

11.

— Чего кот орёт?
— Он спрашивает, какого хрена…
— Какого хрена — что?
— В целом.

12.

2050-й год:
— Представляешь, у нас нет коррупции!
— Да ты что, и коррупцию просрали?!

13.

У богомолов уклонение самца от поедания самкой приравнивается к изнасилованию, неуплате алиментов и неисполнению обязанностей по воспитанию несовершеннолетних.

14.

Помните, мы когда-то просили «Умчи меня олень, в свою страну оленью»? Оглянитесь вокруг. Вам не кажется, что он нас домчал?

15.

Создателям мобильных банковских приложений, в которых баланс счёта прогружается и показывается не сразу, а с заметной паузой, надо посоветовать тогда уж добавить и звук барабанной дроби. А иначе зачем это всё

16.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку две рыбы и завтра он разогреет вторую в офисной микроволновке.

17.

После вакцины «Спутник V» центр им. Гамалеи выпустил «Спутник light».
На подходе «Спутник бархатное» и «Спутник нефильтрованное».

18.

Ключ к стыду от ношения термобелья кроется в самом слове «подштаники». Оно как-будто само по себе унизительное. Носить «под штаниками» еще «штаники».
Мне что, 5 годиков? Какие «подштаники»?
Мне 27 лет. Я под штанами ношу подштаны?

19.

Передарил жене на Старый Новый Год то, что дарил на Новый Год, а она почему-то не рада. По-моему, она саму суть праздника не улавливает.

20.

Критические дни — это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет. Все остальное, так, баловство.

21.

— Да что ж ты всё дома-то сидишь в свои ноуты пялишься?! Надо же и с людьми общаться, на улицу выходить. У тебя вообще есть друзья?
— Все сезоны

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •