1.
Что общего у меня с президентом США? У нас обоих нет твиттер аккаунта.
2.
– В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом. Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
3.
— Он был настолько храбр, что спал, высунув одну ногу из-под одеяла!
— Был?
— Был…
4.
— Лена, у тебя такие выразительные, огромные глаза. Это от мамы или от папы?
— От наркодиллера.
5.
Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сда
6.
— Что делал на новогодних каникулах?
— Жестко бухал все эти 11 дней!
— Странно, но я совсем не чувствую твой перегар!
— Так, ну ка быстро надень маску и отойди от меня на 1,5 метра!
7.
«Якутский шаман Габышев объявил о новом походе на Москву — в этот раз шаман будет верхом на белом коне и с отрядами добровольцев»
Вот теперь точно – НАЧАЛОСЬ!
8.
Учебник по математике – это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, и вдруг ты съел 12 из них.
9.
Все почему-то французскую кухню хвалят .Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! “Макдоналдс” как “Макдоналдс”.
10.
Вечер. Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: “Подожди, я сейчас.” направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: “Пусть думает, что это собака наделала.” Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает: “А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?”. Парень: “у тебя там собака большая, я ее боюсь”. Девушка: “Нашел кого бояться, она же плюшевая”.
11.
Пошел на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом я у неё спросил:
– Где у вас туалет?
– придётся ходить в соседнее здание.
12.
Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.
13.
Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
— Ну, что, теперь на грамзапись.
Идут в буфет:
— Валюша, солнышко. Нам два по сто, и запишите на меня.
14.
Хочешь подколоть Трампа? Спроси его: “Тебя что, в Гугле забанили?”
15.
Приходит к главврачу поликлиники пациент и говорит:
«Какой замечательный у вас проктолог! Посмотрел, что-то вставил и геморрой как рукой сняло. Прошу вынести ему благодарность и поощрить.»
Администрация поликлиники пообещала.
Теперь вот сидят и ломают голову (дело в том что проктолога в поликлинике вообще нет) и пытаются понять: кто из врачей сорвался?!
16.
Сначала ты постишь в инстаграм тортики и пирожные, а потом обновки, но на размер больше.
17.
Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает – продавщица.
18.
Суп с вермишелью – буковками это суптитры.
19.
Для диагностики трещины на МКС в составе следующего экипажа полетит проктолог.
20.
Убийца: – Сейчас я угощу тебя свинцом!
Я: – Супер! Кстати, с винцом я предпочитаю сыр.
21.
Женщины постоянно говорят про свои мешки под глазами, но я их никогда не замечаю. Кажется, они так называют сиськи.
