Юмор за сегодня и творчество Моргенштерна

1.

Скоро в США пойдут процессы над вредителями. 18-летняя американка сдала своих родителей, которые участвовали в штурме Капитолия.

2.

Хороший собеседник не только тебя внимательно слушает, но и регулярно подливает.

3.

– Что это? Шило?
– Нет. Это штопор стерся.

4.

Голландец пришел к священнику исповедоваться:
— Святой отец, грешен я.
— В чем, сын мой?
— Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю.
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос.
— Слушаю, сын мой.
— Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

5.

– Доктор, у меня жопа болит.
– В каком месте?
– У самого входа.
– Пока вы будете называть это место входом – оно будет болеть.

6.

Врачи: не занимайтесь самолечением обратитесь к специалистам!
Так же врачи: Ближайшая запись в поликлинику: через две недели.

7.

Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!

8.

Передает отец сыну колбасный завод и говорит
-смотри сынок, вот машина по изготовлению колбасы, кидаешь в нее барана, с нее вылазит 3 палки колбасы, одну забираешь домой, сам кушаешь угощаешь кого хочешь, две оставляешь на продажу. понял?
-нееее
-ну смотри, сюда барана, вылазит 3 палки колбасы, одну сам ешь, остальные продаешь. понял?
-чет не совсем. пап а бывает машина куда кидаешь палки, а вылазит баран?
-да, блять, твоя мама.

9.

Было бы весьма странно, если бы каждый раз, когда мы хрустим пальцами, они начинали бы светиться как флуоресцентные палочки.

10.

Бесят люди которые не понимают разницу между вич и спид
Необразованные олухи, вич – это ведьма, спид – это скорость

11.

Сложно объяснять современным школьникам, что в килограмме 900 грамм, а в слове «правда» всего три буквы.

12.

В Сочи дельфин спас человека, подтвердив жене Олега, что тот весь вечер был с ним

13.

Я поменял свой пароль на “неправильный”. Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, компьютер мне подсказывает: “Ваш пароль неправильный”.

14.

Когда говорят чудес не бывает. Не верьте! Прямо сейчас стал свидетелем Рождественского чуда!
На АЗС, в бак влезло топлива больше , чем объём самого бака

15.

В старину на Руси не было никаких депрессий, потому что когда нападала грусть-тоска, люди всей деревней брали рогатины и шли в лес захватывать серотонин
Особым уважением пользовались те, кто умел делать обратный захват – они часто просыпались ночью от счастливого звонкого смеха

16.

– Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
– Ногти.

17.

– Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
– По интернету.
– Тогда же ещё не было интернета.
– Подожди, с какой конкретно бабушкой?

18.

Порхай как бабочка, падай как рояль.

19.

– Номер карты моей знаешь? – Да. – Вот туда и проси прощения.

20.

Рыба способствует развитию коры головного мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •