Юмор за сегодня и юридические вопросики

1.

Если абстрагироваться от самого факта создания Трампом довольно опасного социально-политического прецедента (предыдущие события аналогичного характера что имели место в 1814 году не учитываются), то лично у меня самую большую обеспокоенность вызывает очень вероятная возможность достаточно жесткой левой реакции и возможные краткосрочные спекулятивные шатания фондового рынка США. Николай Петрович, 67 лет, водитель такси, Томск.

2.

на рождество какие планы
спросил у поросёнка гусь

3.

волшебная ночь, но по ряду причин
не хочется больше идти к вам
и туфля пропала и очень болит
тыква

4.

2020 прошедший год правильнее называть произошедшим.

5.

..В Париже умер знаменитый модельер Пьер Карден…Иногда у таджиков на базаре покупаю его носки…что тут сказать..трудяга…нам его будет не хватать…

6.

«Ехать в обычной машине по загородному шоссе в 100 раз опаснее того, что делаю я». Михаэль Шумахер. 3 января у него день рождения. Это он еще по России не ездил.

7.

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу – перед окончательным ответом жениха зачитывают: “Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас…”

8.

Расскажите людям подробно, как у вас на самом деле дела, чтоб они больше не спрашивали

9.

– У нас будет малыш!
– Поздравляю! Уже выбрали стикер которым будете закрывать лицо ребёночка?

10.

Оказавшись на удалёнке, умолял босса забрать свой стул с работы, чтобы потом ехать домой в автобусе, сидя на нём. При торможении, я бы ехал на стуле вперёд, а при разгоне — назад, как маятник бедности, блуждающая офисная льдинка, император нищеты, сидящий на троне за 5000.

11.

Четыре инженера садятся в машину, она не заводится.
Инженер-механик: наверно сломался стартер
Инженер-электрик: может сдох аккум?
Инженер-химик: да это плохой бензин
IT-инженер: Эй, ребят, у меня есть идея, как насчёт того чтобы выйти из машины и сесть в неё снова?

12.

За свою жизнь я прослушал около 500 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это разумеется, старшая группа дет. сада и гидроксильная группа этилового спирта.

13.

Зачем носить обручальные кольца, во всяком случае мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому – уже жена.

14.

Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну некоторые любят. Тут просто всё. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером уже их бесит это. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя, Чё тут непонятного

15.

Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек

16.

Женщина только в одном случае внимательно слушает своего мужа:
Когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

17.

Не понимаю этого прикола, что в Москве подъезды, а в Петербурге парадные.
Парадная – это когда арка, пилястры, колонны, торжественный пафос, скрипучие дубовые двери
А когда железная дверь с надписью “хуй” и рядом валяется дохлый голубь с окурком в жопе – это, извините, подъезд.

18.

– Я не кончила
– Да в легкой форме по-любому кончила, не заметила просто

19.

Ты идёшь по квартире, сжимая в руке кружку горячего чая. Внезапно ты понимаешь, что хочешь чихнуть.
Дыхание остановилось. Все твои мышцы напряжены. Ты словно гроссмейстер просчитываешь все возможные ходы.
Ты готовишься принять бой, хоть и понимаешь: эту битву ты уже проиграл

20.

Если в падающем самолёте нет атеистов,то зачем бог уничтожает самолёты с верующими?

21.

Мужу надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Тут пришла жена и сказала: – Вставай, сделай что-нибудь!

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

У Mixer появилось приложение, так что проходим по ссылке, скачиваем, не стесняемся. Скачать нужно здесь