1.
Если абстрагироваться от самого факта создания Трампом довольно опасного социально-политического прецедента (предыдущие события аналогичного характера что имели место в 1814 году не учитываются), то лично у меня самую большую обеспокоенность вызывает очень вероятная возможность достаточно жесткой левой реакции и возможные краткосрочные спекулятивные шатания фондового рынка США. Николай Петрович, 67 лет, водитель такси, Томск.
2.
на рождество какие планы
спросил у поросёнка гусь
3.
волшебная ночь, но по ряду причин
не хочется больше идти к вам
и туфля пропала и очень болит
тыква
4.
2020 прошедший год правильнее называть произошедшим.
5.
..В Париже умер знаменитый модельер Пьер Карден…Иногда у таджиков на базаре покупаю его носки…что тут сказать..трудяга…нам его будет не хватать…
6.
«Ехать в обычной машине по загородному шоссе в 100 раз опаснее того, что делаю я». Михаэль Шумахер. 3 января у него день рождения. Это он еще по России не ездил.
7.
В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу — перед окончательным ответом жениха зачитывают: «Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас…»
8.
Расскажите людям подробно, как у вас на самом деле дела, чтоб они больше не спрашивали
9.
– У нас будет малыш!
– Поздравляю! Уже выбрали стикер которым будете закрывать лицо ребёночка?
10.
Оказавшись на удалёнке, умолял босса забрать свой стул с работы, чтобы потом ехать домой в автобусе, сидя на нём. При торможении, я бы ехал на стуле вперёд, а при разгоне — назад, как маятник бедности, блуждающая офисная льдинка, император нищеты, сидящий на троне за 5000.
11.
Четыре инженера садятся в машину, она не заводится.
Инженер-механик: наверно сломался стартер
Инженер-электрик: может сдох аккум?
Инженер-химик: да это плохой бензин
IT-инженер: Эй, ребят, у меня есть идея, как насчёт того чтобы выйти из машины и сесть в неё снова?
12.
За свою жизнь я прослушал около 500 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это разумеется, старшая группа дет. сада и гидроксильная группа этилового спирта.
13.
Зачем носить обручальные кольца, во всяком случае мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому — уже жена.
14.
Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну некоторые любят. Тут просто всё. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером уже их бесит это. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя, Чё тут непонятного
15.
Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек
16.
Женщина только в одном случае внимательно слушает своего мужа:
Когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.
17.
Не понимаю этого прикола, что в Москве подъезды, а в Петербурге парадные.
Парадная — это когда арка, пилястры, колонны, торжественный пафос, скрипучие дубовые двери
А когда железная дверь с надписью «хуй» и рядом валяется дохлый голубь с окурком в жопе — это, извините, подъезд.
18.
— Я не кончила
— Да в легкой форме по-любому кончила, не заметила просто
19.
Ты идёшь по квартире, сжимая в руке кружку горячего чая. Внезапно ты понимаешь, что хочешь чихнуть.
Дыхание остановилось. Все твои мышцы напряжены. Ты словно гроссмейстер просчитываешь все возможные ходы.
Ты готовишься принять бой, хоть и понимаешь: эту битву ты уже проиграл
20.
Если в падающем самолёте нет атеистов,то зачем бог уничтожает самолёты с верующими?
21.
Мужу надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Тут пришла жена и сказала: — Вставай, сделай что-нибудь!
