Юмор за день и календарь на 2021 год

1.

– Фима, как у тебя с Симочкой?
– Мы расстались.
– A шо случилось?
– Я думал – любимая, а посчитал – дорогая!

2.

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.

3.

– Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия – одна большая семья.
– То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?

4.

Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут найти. Вдруг один говорит другому:
— Слушай, а может, он могилу на жену записал?

5.

-Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? Дети хором:
– Андерсен.
– А имя автора?
Одинокий голосок:
– Может… Памела?

6.

Воспитательница рассказывает детям сказку про 3-х поросят:
-… И вот первый поросенок пошел к крестьянину попросить солому для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему крестьянин?
Встает Вовочка:
– Конечно: “Ни хего себе – говорящая свинья!!!”

7.

– а ты точно богатый? скажи что-нибудь на богачем
– да, пакет нужен

8.

Самое мое большое разочарование в жизни было в младших классах. Праздновали Новый год в школе, а дед Мороз в кедах… Я подхожу к нему, спрашиваю его, чего так? Почему не в валенках? А он отвечает “пошёл наzzй!” голосом физрука

9.

— Изя, получается, что основные деньги
правительство тратит на спецслужбы.
— Это точно, Сёма. Можно сказать,
Путин Россию на органы пустил!

10.

Он. – Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая:
– И часто у тебя так?

11.

Муж читает газету, отрывается от чтения и говорит жене: — Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
Жена, невозмутимо:
— Могут. Но в голове им уютнее.

12.

Идея для хоррора: очень одинокий и очень лысый человек начинает находить у себя на полу в квартире волосы.

13.

Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!

14.

Программист, чтобы начать работу, должен сесть за комп, а геймер — встать из-за него.

15.

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока муж, плюнув, не купит ей эту вещь.

16.

Вошёл в возраст когда девушки стали для меня делятся на 3 типа:
1. она ещё ребёнок
2. у неё уже ребёнок
3. она ещё ребёнок а у неё уже ребёнок

17.

Кто-нибудь может объяснить, почему керамический унитаз стоит 100 долларов, а керамический зуб-300?

18.

— Зачем ты столько читаешь про всяких маньяков и убийц?
— Знания – это сила, я теперь знаю, как не попасться
— Маньяку?
— Ммм.. не совсем

19.

Наблюдение. Почему женщины любят кошек, котов? Коты независимые, не слушаются, позовёшь-не идут. Часто возвращаются домой очень поздно. Дома предпочитают, чтобы их оставили в покое и дали поспать! Короче говоря, все эти качества, которые женщины не любят в мужчинах им нравятся у котов!

20.

– Как бы ты охарактеризовала сегодняшнюю погоду? – Серёжа. – Почему Серёжа? – Потому-что он мразь!

21.

Самая вредная работа – у наших депутатов. Столько вреда ещё никто не приносил…