1.
Гиперактивный мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл жопой огонь
2.
Независимые исследователи пришли к выводам, независимым от результатов исследования…
3.
Третьи сутки подряд опухшими от голода руками нищие россияне поджигают фейерверки в Новом году, чтобы не думать о еде.
4.
Как гласит народная мудрость, что у царя в штанах, то у бояр на устах.
5.
В 2020-м в моду вернулись многие средневековые забавы:
— Сдохнуть от эпидемии
— Преследовать еретиков
— Травить политических оппонентов
— Расчленить кого-нибудь
— Штурмовать монастырь
6.
Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под кровать.
7.
Муж: — Не могла бы ты налить мне бокал вина?
Я: — Извини, тут осталось только для меня.
Муж: — Там полная бутылка.
Я: — Да.
8.
Всего-то ничего осталось! Вот новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и лето!
9.
Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а просто становится античным
10.
ОНА: У тебя есть какие-нибудь фантазии?
Я: Иногда я мечтаю о метровом бутерброде с ветчиной
ОНА: Нет, я имела в виду те фантазии, что погорячее
Я: О да, я бы подогрел хлеб в микроволновке
11.
Каждый год в первые дни января в парке много бегунов, а потом пропадают. Видимо, бег убивает
12.
Что за нелепое слово «кириллица». Почему бы не говорить, как нормальные люди: «женщина-кирилл».
13.
В год крысы весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши. В год быка, думаю, мы решим не изобретать велосипед и спокойно вымрем от коровьего бешенства.
14.
Она: — Знаешь, чего я хочу? Он: — Конечно знаю — всего. — Она: — Это во-первых…
15.
Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто любовь своей жизни нашёл, кто жизнь себе сломал, кто под капельницей лежит, кто вообще помер…
16.
«Компания, которая ценит гендерное равенство, наймёт 5 женщин для загрузки 8 грузовиков с цементом.»
17.
У дочери через три недели первый день рождения. Что дарят на один год? Пока склоняюсь к PlayStation 5.
18.
Как говорила моя бабушка: Самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
19.
Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?
