У Абрама в школе спрашивают:
- Кaкая фopмa у Зeмли?
- Кpyглaя.
- A кaк этo дoкaзaть?
- Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.
Изя рассматривает квитанцию Автосервиса с перечнем оказанных услуг:
- А шо это за пункт «Прокатило» - 5000 руб.?
Мастер:
- Не прокатило. Вычеркиваем.
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль.
- Изя у тебя было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя осталось?
- Пять с половиной
- Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?
- Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!..
- И шо там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу…
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
- Мойша, дай взаймы десять рублей.
- Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
Одесса. Ювелирная мастерская.
- Пожалуйста, сделайте гравировку «Саре от Мони».
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать таки короче: «От Мони». Мало ли…
- Роза, хотите пойти со мной в музэй?
- Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает
Гринберг. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым?
Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне:
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
- Ну, мало ли чего - хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте.
Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык - ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил.
Абрам:
- Ну и что, сильно помог ему его английский?
Бабушке Соне очень понравился скайп.
- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
- Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
- Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
- Сема, я слышал, что ты женился?
- Таки да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Сара говорит, что да.
Фотограф на еврейской свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама…
Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо курит в шезлонге. Изя бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Хаим, вынимая сигару изо рта:
- Изя, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься? Это что, твой пароход?
- У нас с Зямой завтра день примирения и согласия, - говорит Циля.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
- Сара, давай разведемся и останемся друзьями, мы же интеллигентные люди!
- Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка беспокоят, у вас отрицательный баланс: минус 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?
Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух безбилетников.
- Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
- Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй?
- Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.
- Изя, чего вы такой грустный?
- Жизнь не нравится!
- Так поменяйте ее!
- Как? Лечь на телевизор и смотреть диван?
Москва. Начало 80-х. Звонок.
- Это КаГеБе?
- Да.
- Скажите, к вам, мой попугай не залетал?
- Нет, а что?
- Если залетит, знайте: с его политическими взглядами я категорически не согласен!
Если вам от меня ничего не нужно - мне для вас ничего не жалко.
2 еврея приходят к раввину:
- Скажи, ребе, чёрный - это цвет? - спрашивает первый.
- Да - отвечает раввин.
- Вот видишь, я тебе говорил! - говорит первый второму.
Тот молчит.
- А скажи, ребе, белый - это цвет?
- Да - отвечает раввин.
- Вот видишь! - первый говорит второму.
Тот молчит.
- А в чём дело? - спрашивает раввин у них.
Первый отвечает:
- А этот идиот доказывает мне, что я продал ему не цветной телевизор!
