Одесса. На перекрёстке Ришельевкая - Троицкая перед светофором останавливаются «Жигули» и «Феррари».
Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю «Феррари». Тот нажимает на кнопку и с удивлённым видом тоже опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:
- Слухайте, молодой человек, а шо то за машина?
- Феррари!
- И шо, совсем плохая?
- ???
- Та я смотрю по дорогам - не больно-то ее люди покупают.
Когда Мойша узнал, что Соня продала букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял - это его женщина!
- Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
- А Вы шо, француз?
- Нет.
- Тогда сидим дальше.
Надпись на памятнике:
«Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».
Пожилая женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский манер.
- Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? - спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
- Да, - отвечает дама, - скажи Шмулику, шо его мама пришла.
- Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это вы уже третий день с мужем не ругаетесь?
- Мы с ним поссорились.
- Скажите мне, Фима, вы живете по закону? Или по совести?
- По ситуации.
- Лёвик, на этикетке пишем: «Соль океанская. Добыта из слоя возрастом миллион лет. Срок хранения - шесть месяцев.»
Рабиновичи в театре:
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.
- Яша, как ты думаешь, Сёме можно доверять?
- Конечно, Софочка! Но, если что - сильно не удивляйся.
- Лёва, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».
- Изя, вам дорого обходятся дочкины занятия музыкой?
- Ой, нет, это очень прибыльно!
- То есть?
- Я соседнюю квартиру купил за полцены.
- Сара Моисеевна, Ваша дочь только что согласилась стать моей женой!
- Ха! Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!
- Яша, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты, таки, не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
- Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
- А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо… умеете летать?
- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
- Адочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!
- Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь…
- Софочка, я тебе так скажу - не бывает нежданных гостей, бывает, шо хозяева просто теряют бдительность!
- Запомните, Яша, в бизнесе главное - опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
- Розочка, почему ты за собой не следишь?
- А я таки себя ни в чем не подозреваю.
- Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
- Писк моды - это звук, который издает мой Моня, когда видит ценник на модной вещи…
- Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки!
- Спасибо, я уже три съела.
- Вообще-то, не три, а пять, но кто же их считает.
- Двойра, милая, если я умру - не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
- Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь - так и ни кушай.
Одесса. Привоз.
- Почем этот гусь?
- 40.
- А так, шоб я плохо о вас не думал?
- 30.
