Юмор за день и нет времени объяснять

1.

– Одним из необычных последствий коронавируса, наряду с пропажей обоняния и вкуса, может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя.
– Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски!

2.

Она:
– Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
– В смысле?

3.

депозит – это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, как будто их у тебя нет, а кредит – это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

4.

Муж:
— Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый pаз?!
Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью
прямо на полу!
Жена:
— О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
— Хочешь?!! Тогда помой Пол!!!!

5.

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями,
которые бесплатно качают музыку и фильмы,
борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

6.

– Хоть бы не опозорился…. –
подумала жена, застукав мужа на соседке.
И, перекрестившись, тихонько вышла…

7.

Если вы особо не чувствуете приближение праздников, – не расстраивайтесь. Главное в этом году – чувствовать запахи.

8.

– Ты что, травку курил?
– Да нет, пап, ты что?
– Я не папа, я твоя собака.
– Блин, Шарик, напугал ты меня!

9.

– А Колька как поживает? Проблем с алкоголем нет?
– Да он вроде особо и не увлекался.
– Я увлекаюсь. Компанию ищу.

10.

Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечет хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.

11.

Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей. Налоги, коммуналка, вывоз мусора…

12.

– Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
– Да ничего, все норм.
– Чем занимаешься?
– Сижу дома, в игры играю.
– Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
– Какой еще пандемии?

13.

Жизнь – странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу… А потом… бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

14.

Сначала покупаешь Киндер ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы желтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый

15.

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

16.

Можно сколько угодно ненавидеть америкосов и считать их тупыми но рождество у них 25 декабря а значит они начнут бухать на неделю раньше

17.

В отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги

18.

Кто бы мог подумать, что однажды мы будем курить траву на семейной встрече, но незаконной будет семейная встреча

19.

Молодой бухгалтер Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

20.

Спецагент, который травил Навального, после провала операции разжевал таблеку, вшитую в воротник, но не рассчитал с дозировкой и просто хорошо поспал

21.

Гуглишь красное пятнышко, появившееся на ноге:
– Лишай, рак кожи, проказа, бубонная чума.
Приходишь с кровоточащими язвами к терапевту:
– Ну это возрастное, кушайте витамины, высыпайтесь.